Análisando Séries – O Maluco e o Bebê do Demo

A falta de pauta da nossa imprensa especializada (pfff) não vai me impedir de trazer um post constrangedor para os meus leitores! Então vamos começar analisando um dos animes mais promissores da temporada, Beelzebub. Termine de assinar seu pacto com o diabo e IKIMASU conferir essa grande estréia.

Começa com um ser demoníaco aparecendo. Qualquer semelhança entre a legenda e alguns profissionais da dublagem no Burajiru é mera coincidência.

Essa Shueisha fica tentando empurrar os 15 anos de Rurouni Kenshin de qualquer maneira na nossa goela. Primeiro é propaganda, estátua, brinquedo, jogo ruim de PSP… agora é na caracterização de figurantes.

Só eu vi perversão nessa fala? Foi? Ah, desculpa.

Golden Shower… Pedofilia… Falta só colocar um tentáculo e uma japonesa com saia de colegial que todo o conselho anti-mangá de Tokyo ia atacar essa série como os Power Rangers atacam os bonecos de massa.

AI MEU KAMI-SAMA!!! SEXO ORAL COM MENORES!!! GOVERNO DE TOKYO, FECHE MEUS OLHOS!!!

Vou falar, eu achei esse bebê a coisa mais fofa do mundo. E ele ainda solta raios que nem o Pikachu! E na abertura temos essa cena super-tendência com o Freddie Mercury mostrando que faz parte da Família Restart.

Aí o Oga, que é o protagonista, começa a contar como ele virou babá do Pikachu que parece um Kappa. E a pessoa que escuta a história é esse clichê de personagem de cabelo branco que deve ser popular entre as garotas. Ele pode se chamar Furuichi nessa série, mas pra mim ele é o Príncipe Yuki Sohma de Fruits Basket.

Aí o Opa deu um Excalibur do Shura no Freddie Mercury e de dentro saiu o tal do Belzebu do título. Quero um pouco do que o autor bebeu pra conceber essa história. Pelo menos eu acho mais aceitável o filho do Diabo sair de dentro do Freddie Mercury que o filho de Deus sair de dentro de uma virgem.

Aí o Príncipe Yuki decide fazer a Nazaré Tedesco e rapta o filho para fingir que é seu e enganar seu marido, o Tarcísio Meira entregar às autoridades competentes. Depois perguntam por que eu odeio esse clichê de personagem de cabelo branco, é chato que nem meu vô.

Depois que eles descobrem que o moleque dá choque quando chora, eles andam pela escola. E os animes da cultura mais rica decidiram copiar descaradamente nossas novelas, que usam como cenário países distantes. Como eu sei disso? Porque se isso não é uma escola pública do Burajiru, eu não sei o que é!

Só eu vi perversão nessa fala? Foi? Ah, desculpa. (2)

Aí apareceu uma Gothic Lolita loira voando num urubu. Aguardo as cosplayers gordas fazendo cosplay dela e falando “o que importa é sentir a personagem, não parecer”.

A Gothic Pobrita veio buscar o Pikachu e levá-lo de volta ao Inferno. Mas a cada print que eu dou parece um Kama Sutra bizarro que envolve delinqüentes juvenis, um bebê Kappa e uma loira feia. Tá, eu tô exagerando. Isso não parece nem um pouco pornográfico.

RETIRO TUDO O QUE EU DISSE! CORRA BEBÊ! SALVE SUA PUREZA!!!! O PRÍNCIPE YUKI QUER FAZER UM PULA-PIRATA EM VOCÊ!!!!

Aí ficamos sabendo que o Diabo, que tem um PSP, mandou seu filho, o Pikachu, para ser criado na Terra. Mas fiquei contente de saber que no Inferno tem PSPs. Achei que lá só tinha vários Xbox 360, todos com as três luzes vermelhas, causadas por superaquecimento.

Aí surgem vários inimigos querendo atacar o Oda porque ele não quer ser o Pai do filho do Diabo. Aí a cena fica meio em preto e branco com tons de azul e o Belzebu golpeia todos com um choque elétrico, numa cena nunca antes vista na animação da Grande Nação Japonesa.

NÉ?

Aí eles vão se mudar pra casa do Oka e ele vai ser o novo pai do filho do demônio. E vão aprontar grandes confusões com esse bebê do barulho.

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Essa foi a nossa primeira análise de série. Se você gostou, comente. Se não gostou, comente. Se quer falar mal de mim, comente. Ou então deixe um recado no @maisdeoitomil