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Nobuhiro Watsuki envia mensagem subliminar de ódio ao Burajiru

22 mai kenshin-caipirinha

Nunca entendi por que eventos de animes do Burajiru nunca traziam artistas de renome lá fora. Anime Friends investiu em cantores de karaokê decadentes, Animecon uma vez trouxe o dublador japa descartado do Seiya e a coreana do Tarot Café da Newpop visitou a gente. Mas cadê os grandes nomes? Cadê um Akira Toriyama, um Takehiko Inoue, uma Naoko Takeuchi? Daqui a pouco vai ter até um meet & greet com essa blogueira gorda.

Mas a Fundação Japão com a Comix e a JBC tão aí para mudar isso e vão trazer Nobuhiro Watsuki, o autor de Samurai X. Depois de mandar sua esposa para reconhecimento da região, agora é a vez do criador do Kenshin vir aqui e ser bombardeado por perguntas do tipo “já tomou caipirinha?” e “como se sente sabendo que o público brasileiro adora seu mangá?”.

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Para comemorar, o autor mandou uma ilustração exclusiva, mas o que a gente viu na verdade foi a maior ofensa que o público brasileiro poderia receber desse tão conceituado autor. Observe as mensagens subliminares que descobrimos abaixo e que atestam o quanto ele se acha superior apenas por morar na Grande Nação Japonesa:

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Só pra começar, ele ~supostamente~ escreveu “Viva Brasil”. Você acredita nisso? Pois eu não! Nosso idioma é o português, é é uma falta de educação tremenda escrever mensagem na língua deles. E se aí estiver escrito “Vai se foder, seus trouxas”? Quem me garante isso? O Google Tradutor que não, né fofos.

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Observe a ordem das bandeiras. Seguindo a linha de leitura ocidental, podemos interpretar que “você pode até começar no Burajiru, mas você vai querer acabar é no Japão”, como se nosso país fosse apenas transitório.

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Além de comparar nossa nação com uma lesma (ou seja, atrasados), repare quantos ramos tem atrás do bichinho: OITO. Claro que é uma referência ao número de gols na partida Brasil x Alemanha, que fez com que o Nihon e sua nação de admiradores de Oliver Tsubasa rissem da nossa cara.

Mas o pior ainda está por vir. Já sabendo que a mensagem iria ser compartilhada pela editora JBC, o Watsuki tratou de nos ofender com uma mensagem bem escondida, visível apenas com a ampliação que fizemos numa máquina de xérox.

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Que vergonha, meu Kami-Sama, que vergonha.

Analisando Imagens Promocionais – Chico Bento Moço (é, de novo, mas agora é a capa do volume 1)

12 ago

Mauricio de Sousa é gente como a gente e sofre de dívidas como nós pobres mortais. Segundo uma matéria recente, ele passou por um prejuízo de 40 milhões por causa do Parque da Mônica. Porém, ao contrário do meu kareshi que tá com o nome sujo por ser um completo irresponsável para gerenciar dinheiro, Maurício se salvou com dois projetos: graphic novels e a Turma da Mônica Jovem. Como o processo de popularizar o mangá da turma na Grande Nação Japonesa FLOPOU após aquele horror de homenagem ao Osamu Tezuka (cujo roteiro foi tão ruim que o Maurício deve ter sido proibido de entrar naquele país novamente… relembre nosso especial disso aqui e aqui), Maurício de Sousa somou A com B e decidiu tirar da gaveta o projeto do Chico Bento Moço. E eis a capa da desgraça:

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Maurício sempre disse que o Chico nunca apareceu na Turma da Mônica Jovem porque ele teria seu próprio quadrinho, em um estilo diferente e que falasse sobre a natureza. Hoje em dia ligaram o FODA-SE e agora o Chico Moço é a mesma merda que a Mônica Jovem, porém com appeal para ganhar mais notinhas no jornal que a Scheila Carvalho e a traição de seu marido.

Vamos usar nossas habilidades semióticas para interpretar o que vamos esperar do primeiro volume do Chico Moço (que OBVIAMENTE será analisado aqui no Mais de Oito Mil em mais uma tentativa safada de recuperar as visitas da época que bastava chamar cosplayer de gorda para bater o Chuva de Nanquim)?

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Esse é o Chico moço, que trocou o linguajar reprovável para escolas brasileiras por uma cara de Zac Efron sem dinheiro para um tratamento odontológico. Agora o menino é um agroboy e fica dançando sertanejo universitário tocado pelo riquíssimo equipamento de som de seu camaro amarelo.

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Rosinha cumpre a cota periguetismo. Ela ainda usa tranças porque o autor precisa afirmar ela como uma personagem da roça, e o batom Jequiti…

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…está ali só para valorizar a mulher bonita que existe dentro dela.

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Não é quadrinho pra jovem se não tiver o personagem forçosamente gordo para servir de exemplo negativo. Repare como ele tá aí comendo um lanchão que seria apenas um aperitivo para a bulímica Magali.

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E esses adultos, minna? Os pais do Chico ficaram parecendo os atores do Harry Potter no epílogo do último filme, o Nhô Lau achou que era preciso fazer cosplay de Chico Bento criança para aparecer num mangá e Dona Cotinha teve sua mega-evolução em professora sexy da roça.

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Cansado de ser ignorado no mangá da Turma Jovem, Xaveco sambou em salto 16 ao conquistar o papel de Zé Lelé do Chico Moço. Mais tempo em banca garante mais participação nos merchandisings, não que seja muito vantajoso ter parte do lucro de um livro escrito pela Talita Rebouças ou então de uma bolacha genérica de Traquinas, porém com gosto de borracha.

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Maurício, qual a necessidade disso?

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Claro que tem animais, além dos que vão comprar essa joça. Do lado esquerdo temos o porquinho que esqueci o nome e a galinha, mantidos vivos até a juventude de Chico por não serem Friboi. Ou seja, infelizmente este mangá jovem não tem o selo de aprovação do Tony Ramos.

Analisando Imagens Promocionais: Chico Bento Moço

3 ago

No começo da semana saiu uma notícia muito chocante que fica emocionante quando lida ao som do tema triste de Cavaleiros:

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O senhor Maurício de Sousa contando como superou uma dívida de 40 milhões de reais, isso por que o empreendimento dele se pagava. Depois de ver essa notícia no Facebook (e marcar o perfil do Lancaster lá para que ele lesse e tomasse como lição de vida para a Parada Magazine), um parágrafo da matéria me chamou a atenção:

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Deixa eu ver se a otaka aqui entendeu!

Então quem salvou o Maurício foi a Turma da Mônica Jovem e aquelas Graphic Novels bacaninhas que se tornam o suprassumo do quadrinho mundial pela nossa imprensa puxa-saquista? Então isso explica esse próximo lançamento:

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Mais uma jogada de marketing para encher o bolso de dinheiro. Como consumidora de Star Wars, não tenho o direito de reclamar sobre autor que está cagando para o material e só quer dinheiro, mas pelo menos eu posso fazer uma grande análise dessa imagem da primeira capa e mostrar TUDO O QUE VAI ROLAR nesse mangá. IKIMASU para mais um Analisando Imagens Promocionais!

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A primeira coisa que chama a atenção é esse número zero, chamado de “edição de colecionador”. Sabe por que isso? Para servir como investimento para o futuro. Imagina que ele imprime um milhão desses número zero, mas coloca para o público apenas 100 mil, aí ele fará o produto ser raro e valer uma fortuna no Mercado Livre. Pronto, caso venha outra dívida de 40 milhões, é só vender essa edições impressas a mais!

Foi o mesmo truque que a JBC usou: guardou um monte de Samurai X e Sakura 1 em seu estoque, vendeu tudo quando precisou de recursos e investiu o dinheiro para relançar esses dois mangás (desvalorizando os dos fãs) e pagando a licença de Sailor Moon.

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O fundo do desenho mostra carros, então vamos entender que Chico Bento agora está na cidade em uma nova jornada, mas o desenho do Chico criança no fundo com preenchimento de roça mostra que ele não perdeu a essência de onde nasceu. Se fosse pra ser assim na cidade, por que ele não entrou logo na Turma da Mônic…. ah, tem 40 milhões de motivo para isso

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E para cagar completamente o rolê, esse é o protagonista do mangá. Com essa cara andrógina, esse cabelo moderninho e essa roupa de hipster fica difícil saber se é o Chico Bento ou se é um daqueles orientais que insistem ir em balada sertaneja vestidos de agroboys.

Lança logo, Maurício!

Polêmica! JBC usa mensagem subliminar

5 abr

Me desculpem por fazer um post com aparência tão sensacionalista, mas estou chocada com as estratégias demoníacas que as editoras de mangás estão fazendo uso no Burajiru.

Vocês sabem o que é mensagem subliminar, mas provavelmente não sabem que a JBC usou dela na divulgação da capa do requentamento de Love Hina. Eu não acredito em mensagem subliminar, mas que elas existem… existem!

IKIMASU ver o comparativo da capa antiga de Love Hina com a nova:

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OLHEM QUE ABSURDO, MINNA, A FORMA COMO A JBC mudou a foNTE DO MANGÁ!!!

Antes a fonte era gorda e tampava partes pouco importantes da capa (como a área destinada ao cérebro de uma das personagens), mas agora a editora maquiavélica mudou a fonte para algo mais transparente (na tentativa de fingir uma aproximação do público) e mais fina, denotando ao período de vacas magras que a editora passa de mangás shonen de peso.

RepAREM TAMBÉM (adoro ficar colocando caps lock nas partes polêmicas, parece uma transcrição do Marcelo Resende) COMO ESSA EDITORA MACHISTA COLOCOu o nome do autor EM CIMA DA PALAVRA HINA na nova edição, simbolizando que os homens estão acima das mulheres.

Muito machismo, muita coisa errada, eu não vou compactuar com essa publicação do satanás.

Analisando Imagens Promocionais – O trailer do NOVO filme de Pokémon com um plot twist

7 mar

Os filmes de Pokémon já alcançaram o estágio Especial Roberto Carlos de previsibilidade anual, então todo ano já esperamos os sites da imprensa especializada anunciarem o novo longa de Pokémon, que deve ser exibido no Burajiru oito anos depois sem qualquer anúncio no Cartoon Network.

O dessa vez é um filme temático com o Genesect, mais um monstrinho que parece moderno demais para a galera nostalgista que acha os 150 primeiros Pokémons melhores que Jesus Cristo-sama.

Como entendo que meus leitores são pessoas ocupadas demais para assistir a um trailer de um minuto e meio (afinal, nesse tempo, você poderia rever a abertura de High School of the Dead e lamentar que a segunda temporada chegará só depois do fim de Futaari H pela JBC), então eu usei o MdOMgram para recapear o melhor do trailer.

IKIMASUMON?

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O novo trailer do Dragon Ball Z: Battle of alguma coisa

27 fev

Quando a Toei anunciou um novo filme animado de Dragon Ball Z, a primeira coisa que pensamos foi em ter voltado no tempo naquela época que a revista Ultrajovem dava resuminho dos quinhentos filmes da série. Na verdade eu pensei “em que ano estamos?”, mas prefiro falar que pensei ter voltado no tempo mesmo.

Mas pensa, tem coisa mais estranha que um filme novo de DBZ? Na verdade tem, como por exemplo aquela narradora dos desenhos animados que começa a falar correndo o nome dos dubladores que fizeram parte daquela bagaça…

Mas estou perdendo o foco, IKIMASU ver o que rolou nesse novo trailer!!!

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O trailer já começa com vários kanjis que você não aprenderia no seu curso de japonês nem se o sensei fosse o Grande Professor Onizuka (GTO para você que procura no torrent).

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Na busca por parecer mais moderno, Goku fez compras na mesma Riachuelo que o Ash comprou suas roupas na temporada Black & White.

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Será que teremos celebridades dublando o anime? Ao ver essa cena, pensei que um cantor de banda de j-pop aqui do Burajiru poderia dublar o Piccolo.

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Não seria um filme de DBZ sem vilões de character design duvidoso.

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Analisando vestuário:

Yamcha – Parece que veio fazer teste para outro personagem do Toriyama e esqueceu de trocar a roupa

Tenshin-Han – Até o terceiro olho dele está com pés de galinha.

Chi-Chi – foi selecionada com o botão de chute

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Goku – Pose de capa da Playboy não rola, né?

Oolong – É feio roubar a roupa do Gon de Hunter x Hunter

Bulma – PARE DE USAR LENÇOS!

Kuririn – Meu Kami-Sama, que roupa horrível. E que cabelo é esse? Parece que passou pela transformação do Vai Dar Namoro do Rodrigo Faro.

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Nada contra a epicidade da “sena”, mas se o Goku conseguisse respirar no espaço, metade dos problemas daquela luta contra o Freeza em Nameku-sei não estariam resolvidos?

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É o Vegeta, o que mais vocês querem?

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E a cota merchãn pra não fazer essa bomba afundar!

Cadê toda a imprensa especializada (pff) fazer análise COINCIDENTEMENTE no dia que vazou o filme no torrent? Heim? Heim?

Analisando Imagens Promocionais – O novo filme de Dragon Ball Z

13 nov

Com um atraso digno das emissoras que descobriram os otakus vergonha alheia mais de dez anos após o surgimento deles nos eventos de anime, estou aqui para comentar o cartaz do novo filme de Dragon Ball Z!

A história é a seguinte: a Toei está incapaz de fazer um sucesso desde aquele Toriko feito em flash e o One Piece (que é mais arrastado que a cauda do vestido azul do garoto na fila da Lady Gaga), então eles seguiram a tendência das baladas temática dos anos 90 de ressuscitar coisas que entraram no intocável círculo da nostalg… ah, você quer saber a história do filme? Isso eu não faço ideia. Deve ser mais um inimigo cafona chegando na Terra e Goku junta todos os coadjuvantes pra apanharem enquanto ele salva o dia.

Mas quem liga para roteiro quando eles divulgaram a FOTO DO CARTAZ DO FILME! IKIMASU VER ISSO E ENTENDER POR QUE ESTOU FALANDO EM CAPS LOCK:

Que pôster maravilhoso, parece que o produtor dormiu no ônibus e esqueceu de puxar a cordinha pra descer no ponto do bom gosto, aí parou uns oito pontos depois. E esse vilão todo trabalhado do egípcio, aproveitando que Yu-Gi-Oh! já está no nível de ostracismo de Azumanga Daioh e que ninguém vai se lembrar da inspiração.

É uma pena que o character design não foi tão feliz, porque nesse vilão ele mirou no Anúbis


…e acertou no Mr. Bigglesworth.

Tá egípcio. Tá comédia. Tá a cor do tailleur da Supernanny.

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