Analisando Séries: As Aventuras Bizarras de Jojo

Está começando mais um analisando séries. Como em ciclos que duram mais rápido que um corte de cabelo da Bulma, mais uma vez estamos em temporada de estréias na Grande Nação Japonesa, com mais dezenas de anime que a autora deste blog não conseguiria nem pronunciar. Uma dessas séries é um mangá para meninos que, assim como Neo Geo, é hypado por pessoas que nunca mexeram. Estou falando de “Jojo’s Bizarre Adventure”, título que vou falar em inglês porque a Sasha pode estar lendo este blog.

Aliás, se você Sasha estiver lendo o mais de Oito Mil, gostaria de saber se a sua mãe fala como você da mesma forma que ela fala com o Dudu.

“Mas Mara, sua gorda cujo o IMC é superior ao PIB de 70% dos países africanos, qual é a história desse tal Jojo?”

É assim, um cara sofreu um acidente de carro, aí um cara oportunista ajuda e o trouxa acidentado pensa que o bandido é o seu salvador. Quando o ladrão morre, seuu filho lindo e loiro junta todo o ódio que guardou em sua fase anal para se vingar de todos naquela mansão.

Isso é Jojo. Se for lançado no Burajiru, eu sugiro um nome mais apropriado que represente melhor o estilo “história de vingança completamente sem sentindo”.

Se você ficou confuso com os personagens, logo no começo a história já apresenta quem é o malvado. E se você é daqueles que não consegue perceber fácil pequenas nuances da história, do tipo que não entendeu as reviravoltas no roteiro de Miss Simpatia, o anime facilitou a sua vida fazendo toda hora o vilão Dio fazer cara de mau e tocar uma música sombria.

Tá mais fácil adivinhar quem é o vilão nessa série que um joguinho de identificar o diferente em um desenho com três desenhos de uma jaca e um de uma ambulância.

E se mesmo com essa cena você não descobriu, na cena seguinte o Dio dá uma bicuda no cachorro da família. E como este blog se recusa a mostrar qualquer cena de maltrato aos animais, vamos substituir por um vídeo de Xuxa andando com Dudu em um shopping carioca.

Ok, Ok! Chegou o pai do Jojo pra perguntar que marmota era aquela que tava rolando na sua casa. Sem qualquer razão aparente, ele decide adotar um menino que ele nunca viu na vida para ter os mesmos privilégios de seu filho legítimo. Mas tudo é um plano maligno de Dio para acabar com aquela família. Em outras palavras, ele é a encarnação passada da Carminha.

Durante o jantar, o Jojo derrubou um copo na mesa enquanto comia. Como seu pai estava carente de cenas dramáticas, ele aproveitou o acontecimento para imitar o maravilhoso comercial em que o Russomanno chega chocando a sociedade gritando “agora basta!”.

O plano de deprimir o Jojo (é, porque matá-lo é muito mainstream) não tava dando certo, porque Dio o via contente pra lá e para cá. Como na época não o Lexotan não havia sido inventado, o motivo da alegria de seu rival só podia ser uma mulher.

Ele poderia sequestrá-la, amordaçá-la ou acabar com sua energia vital ao exibir uma maratona de Alvin e Os Esquilios, mas Dio preferiu outra coisa:

UM BEIJO NA MENINA que por alguma razão achou que se tratava de um ensaio para uma capa daqueles romances baratos de banca de jornal.

O plano deu tão errado que talvez ele não seja a antiga encarnação da Carminha, e sim do Dick Vigarista. Porque olha, nem a Focus Filmes faz tanto planejamento errado…

O plano final então foi jogar o cachorro da família no incinerador, fazendo todo mundo muito chateados. Menos a Luíza, que está no Canadá.

E esse foi o anime de Jojo, que toda a imprensa especializada sente-se na obrigação de falar bem ou eles vão perder todo o autoproclamado senso crítico adquirido por serem da Imprensa Especializada (pff).