MdOM Doramas – Sailor Moon The Movie (Post Gigante)

Depois do enorme sucesso, só que ao contrário, do lançamento de Sailor Moon S em DVD no Burajiru, os leitores ficaram com medo das garotas da Naoko Takeuchi nunca mais aparecerem no blog. Na verdade, eu só estava com pautas melhores aguardando este grande momento da história do audiovisual norte-americano. O FAN-FILME DE SAILOR MOON ESTÁ PRONTO! Depois de anos na incubadora, finalmente os fãs americanos soltaram o Sailor Moon The Movie, uma produção que não é checklist da Panini, mas também tem problemas em cumprir o prometido. IKIMASU para essa grande pérola do cinema!

Já começa com um longo texto falando que o filme é uma produção que não visa lucros, texto muito conhecido como o famoso “POR FAVOR NÃO ME PROCESSE!”. E os fãs estão menosprezando a criadora da série: ela vai proibir qualquer coisa de Sailor Moon, dando lucro ou não.

A primeira cena já traz a vilã. Agora eu não entendi por que colocaram a Chocola de Sugar Sugar Rune como vilã. Não seria melhor a Rainha Beryl?

Parabéns à equipe de produção que usou um computador que gera gráficos de Nintendo 64 para fazer esse cenário computadorizado. Já conseguiram as texturas borradas, agora falta apenas o som abafado.

A gente começa já vendo a princesa Serenity (Era esse o nome? Eu via isso quando era criança…) chorando para o Endymion, tomando cuidado para deixar a cabeça inclinada para não cair a lua de lantejoula que tem na testa. Poxa vida, produção, cadê o glamour de Hollywood?

A Serenity começa a ter uma cólica violenta e fica nessa posição de agonia e profundidade psicológica. Ao fundo, explosões. Aliás, pela visão que ela tem da sacada, já podemos deduzir que ela é vizinha da Rita Repulsa.

E de uma lágrima, nasce a esperança. Dez gotículas de luz são enviadas para a Terra. Cada uma representa uma Sailor Moon. No anime eram muito menos luzes, mas isso porque a Naoko não tinha planejado ainda esticar a série pra conseguir grana o suficiente porque ainda não tinha a intenção de comprar a alma do Togashi.

Vemos então Serenity e Endymion andando por aquele parque bonito de Curitiba, e os créditos continuam passando fazendo tudo isso parecer uma abertura de novela da Televisa. Falta apenas todo o elenco surgir e fazer uma pose que caracteriza sua personalidade, tipo a vilão cruzando o braço e fazendo cara de quem tá gostando demais.

Ai, chega de namoro nesse cenário de fundo do Videokê. Se não tem história, que façam um filme mais curto! Esta bagaça tem 16 minutos e gastou 5 minutos com CGs e abertura. Se quero ver enrolação em CG, eu prefiro ver o Lanterna Verde.

OBS: Eu sei que a letra tá errada, mas eu tô com má vontade de editar. Conviva com isso.

Passaram-se mil anos. Olha, o começo foi tão chato que eu senti que passaram mil anos aqui de verdade. Não quero nem saber, não vou mais analisar esta porcaria. Que essa Serena gorda e esse Darien filho do Dalton Vigh que me perdoem, mas eu vou abandonar isso agor…

…ra que não largo essa série mesmo! Olha que saúde, olha que graça, olha que ultra-discreta essa arma do Tuxedo Mask encostada no quarto.

Achando que é ator da Globo, Dalton Vigh decide correr pelas ruas, passando por um cartaz do FBI procurando uma ladra de jóias. Não quero viver nesse mundo em que o FBI coloca cartaz de procura-se com fotos saídas de um site de lendas urbanas. Até aquele cachorro da propaganda do Google Chrome teve uma divulgação mais inteligente!

Esse cenário e esse figurino são tão capengas que apenas aguardo o momento que o Daltien Vigh vai bater na porta e perguntar “É daqui que pediram um entregador de pizza de salame?”, aí a Serena fica de joelhos para procurar o salame ao som de uma música típica da programação de madrugada do Multishow. Que baixaria!!!

Na saída da escola, Serena está arrumando a sua blusa por algum motivo que não deve envolver sexo com o professor. Aí chega o Kevin, o nerd chato que só é identificável porque a competente figurinista entende como nerd alguém com roupa social, sem senso de moda e com um óculos roubado da Sylvia Weinstock.

A Maisa estava sumida da TV porque foi fazer Carrossel ou porque tava tomando hormônios de crescimento para aparecer no fã filme de Sailor Moon?

AI MINHA SANTA BULMA! QUEM CHAMOU O SINISTRO DO HARRY POTTER PARA FAZER O PAPEL DE LUA???

Elas vão para um fliperama que é tão conceituado e freqüentado que o FBI sente a necessidade de colocar LÁ um cartaz de procurado preso a uma máquina. Imagino um agente de terno e óculos escuros chegando para o dono e falando “Sr Andrew, me permita colocar esse cartaz de procurado aqui neste seu arcade de Tetris, já que ele deve ser o mais jogado aqui”.

Alguém me explica como que a Serena tá jogando um jogo de Mugen adaptado no começo e termina jogando Metal Slug? Deve ser uma explicação emocionante, tipo jogar Bust-A-Move num Arcade que nem a Molly tá fazendo. Vamos sair dessa cena? Tem tanto vermelho e preto que parece que to jogando o Virtual Boy.

Voltando para casa de noite por um caminho que nunca fez antes, Serena está cara a cara com um monstro que está sugando a energia vital de uma colegial. Ele começa a correr e Serena fica encurralada numa grade, com o Sinistro do outro lado. Se eu visse esse gato de CG eu pedia para o monstro segurar a minha mão.

PORRA, gastaram milhões para fazer CGs no começo para enrolar e na hora da transformação, que é quando todo mundo aproveitava para ir na cozinha encher o copo de refrigerante, eles me fazem ela se transformar só piscando? Faça-me o favor!

O Tuxedo Mask apareceu pra salvar a Sailor Moon, mas não entendi porque ela foi transformada em uma velha de cabelos brancos. Será que foi a vilã daquele episódio do relógio que suga a energia vital?

E o golpe da tiara lunar é apenas um Alex Full Sonic Boom do Guile. A Capcom só não vai processar porque eles estão bem humorados por arrancar dinheiro dos gamers com o Ultimate Marvel VS Capcom 3 e com DLCs que já estavam dentro dos jogos.

Quando apareceram os caras do FBI, Tuxedo Mask usou sua força para arrombar a porta e possibilitar a fuga de Sailor Moon. Aí ele aproveitou… e fugiu escalando a grade. O que se espera do filho do Dalton Vigh, não é mesmo?

Aliás, todo o glamour que faltou no filme inteiro está combinado no figurino dessa detetive. Sempre sonhei em uma carreira que precisasse me vestir elegante assim, vou tentar entrar pro FBI, já que vai ser difícil arranjar um dono de emissora para dar uma chave de coxa e conseguir uma vaga de apresentadora matinal.

E essa foi a análise da primeira parte do filme americano de Sailor Moon, que encerra cheio de ação, qualidade, brilho e probabilidade de processos pela Toei. Parabéns a todos os envolvidos e aguardamos mais uma parte, com mais sailors e mais Darien sem blazer verde.

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