Mara, Conselheira Amorosa

O post de ontem gerou respostas interessantes. Tivemos leitores homens que acharam meu post ofensivo por eu dizer que otaku só sabe jogar God of War III e ficar arrotando (porque um site postar uma boneca inflável com uma roupa de Game Boy NÃO É OFENSIVO), tivemos leitores homens reclamando que não existe o termo “Otaka” e que deve se colocar “Otome” (eu chamo do que eu quiser, a partir do momento que eu digo a palavra “otaka” e vocês entendem o que eu tô falando quer dizer que a palavra existe, não acha?) e, por fim, tivemos leitores homens com suas dúvidas e depoimentos de leitoras mulheres. Por isso, aqui estamos de volta para insistir nesse assunto, no novo….

Vou falar, fico rindo direto quando vejo essa montagem que meu namorado fez no Photoshop trocando uma maçã por um Mupy de maçã e uma fadinha por um inseto venenoso do Narak.

Bem, vamos para as dúvidas dos leitores:

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MASSAGEM, XBOX E VOUYERISMO (Dúvida do leitor Juno Cecílio)

Caro Juno,

Você fica frustrado porque sua namorada quer massagem enquanto você tá jogando Xbox? Eu tenho a solução para o seu problema!

Pegue um jogo de guerra cheio de ação e que tenha um modo cooperativo. Pode ser Gears of War. Deixe a namorada deitada no chão e coloque o segundo controle do Xbox nas costas dela. À medida que as coisas forem explodindo na tela, o controle do videogame vai ativar o rumble, então ela sentirá o controle fazendo massagem nas costas dela! Assim você pode jogar videogame E fazer massagem simultaneamente!

Quanto a levar ela no quarto com seus amigos na sala, eu tenho uma solução melhor. Do jeito que otaku é tudo virgem, eles pagariam UMA NOTA para ver um show de sexo ao vivo. Aproveite essa característica e levante fundos para comprar um Playstation 3.

 

DIRETO E RETO (Dúvida do leitor Will)

Sabe por que tem tanta gente que curte uma cantada velha? Porque elas te fazem rir! Gostamos de homens bem-humorados e criativos, então por que você não pega uma daquelas cantadas bregas e modifica para o Universo Otaku? Vale tudo, desde “seu Pokémon tem telefone?” ou um “Seu pai era o Gold Roger? Porque você é o One Piece!”.

 

ESQUADRÃO DA MODA (Dúvida do leitor Parappa, o Rapper)

Vestuário é muito importante, Parappa. Não use orelhinhas de neko porque elas já saíram da moda nos eventos faz uns quatro anos, prefira a tendência de usar orelhinha de coelho, deixando uma propositalmente abaixada para gerar um charme e um indicativo de homem carente. Não falha!

Se uma otaka topou sair com você, tente mostrar que você é homem e tem atitude levando para um local inesperado. Na verdade, apenas dois lugares não são recomendados: um Karaokê e um evento da Yamato. O primeiro é porque é micão ela ver você cantando suas musiquinhas de tokusatsu, e o segundo é porque esses eventos andam tão cheios que as chances dela ser encoxada por outro cara são grandes. Prefira levar na feirinha da Liberdade, mas vá munido de paciência, pois nós otakas gostamos de ver todas as barraquinhas. TODAS.

 

DESILUSÕES FEMININAS (Dúvida da blogueira Sandrinha Monte)

Porque elas acham que “otaka” é depreciativo e que “otome” é uma palavra cheia de prestígio.

Querida Sandrinha, lógico que dá pra almejar algo nesse nosso mundinho! Como você pôde se esquecer do nosso querido cosplay do Capitão América?

Caso Encerrado!

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[Enviem suas dúvidas masculinas para o email maisdeoitomil@gmail.com, para o twitter @maisdeoitomil ou aqui nos comentários que elas serão respondidas por especialistas. Ou por mim.]