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Haispray News – Novidades do Musical de Cavaleiros do Zodíaco!

26 mai

Minna, fiquei muito contente quando abri o CavZodíaco e vi que foi criado um site para o musical de Cavaleiros do Zodíaco. O quê? Ah, eu não tinha falado disso no blog ainda? Bem, ninguém mandou você confiar no Mais de Oito Mil pra ler notícias. Vai lá pro Jbox que você ganha mais.

Como eu estava dizendo até ser interrompida, os Cavaleiros do Zodíaco vão ganhar um musical na Grande Nação Japonesa e ele será exibido VIA INTERNET pro mundo inteiro. Se a tecnologia permitir, podemos fazer até uma cobertura AO VIVO do espetáculo que promete desbancar outros musicais famosos.

IKIMASU ver o site oficial?

Dá pra ver que o Shingo Araki teve umas aulas de perspectiva com o Eichiro Oda e que o designer da Toei tava de folga, porque deixaram passar vários espaços em branco das montagens. Nem se EU fizesse essa montagem deixaria passar uma falha dessas!

Se o musical tiver uma produção com tanto cuidado quanto a produção do site oficial, sabemos que estamos diante de uma produção cuja qualidade se equipararia ao Angu de Elite, só que com gente que sabe atuar e que supostamente tem um roteiro escrito por um profissional.

IKIMASU ver o elenco divulgado para os papéis de Seiya, Saori e Éris (A Deusa da Discórdia)?

Minna, cadê o Wolf Maya para escalar esse elenco? Quem colocou a Maria Gadú pra fazer o Seiya e o primo do Masaki Endoh como A deusA da discórdia?

Inconformada com essa seleção de atores para esse grande musical, eu decidi escalar os cantores/atores para uma versão do Burajiru desse musical. E a minha seleção já fica como dica para a Playarte!

VAMOS para a minha seleção, já que cansei de falar IKIMASU?

SEIYA DE PÉGASO – A Banda Mais Feliz da Cidade

Para fazer o papel do protagonista mais chato do mundo, seria chamada uma banda inteira para o papel. Num recurso inovador do teatro do Burajiru, em cada cena do musical o papel de Seiya seria feito por um integrante da Banda Mais Bonita da Cidade. E a cada vez que algum vilão falar “Morra Seiya”, esse músico será sacrificado de verdade para um maior realismo.


SHIRYU DE DRAGÃO – Dinho Ouro Preto

Os dois se acham fodas, os mais velhos os idolatram e ninguém entende por que eles gostam tanto de ficar sem camisa.

SHUN DE ANDRÔMEDA – Agnaldo Timóteo

“Ai Mara, sua gorda chata, por que não é o Luan Santana ou a banda Restart?”

Vocês são muito previsíveis. Ninguém sabe se o Shun é hétero ou gay, e os relacionamentos dele dizem apenas à sua pessoa. Logo, a melhor pessoa para fazer seu papel é Agnaldo Timóteo, cuja opção sexual não tem a ver com ninguém.

HYOGA DE CISNE – Roberto Carlos

Hyoga sempre vai anualmente levar uma rosa para sua mãe, assim como Roberto Carlos todos os anos para um seleto público em seu especial da Rede Globo. Ambos usam apenas azul e um gosto para acessórios duvidoso.

IKKI DE FÊNIX – Sérgio Mendes

Os dois são melhores que os outros, mas só conseguem aparecer na mídia junto com outras pessoas mais jovens e menos talentosas, tipo o Seiya ou o Black Eyed Peas.

SAORI KIDO – Cauby Peixoto

Vivem de glórias do passado, supostamente têm dinheiro e glamour, acham que penteados da década de 80 ainda estão na moda e quando sempre  achamos que eles vão morrer… elesvoltam.

ÉRIS – Ed Motta

Qual o melhor músico para fazer papel da Deusa da Discórdia que o Ed Motta? E se você não gostar, você é um povo feio.

PARTICIPAÇÃO ESPECIAL

MAKOTO – Osama Bin Laden

Makoto, o coadjuvante responsável pelo diálogo clássico “O Makoto roubou meu avião” só pode ser interpretado pelo supostamente falecido Osama Bin Laden, que tem larga experiência em roubar aviões.

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(Já me curtiram no FACEBOOK?)

Decepção da Lua

11 dez

Deu no SOS Sailor Moon:

Eu mereço! Os otakus reclamam de tudo!

Agora querem reclamar que a Toei mandou lançar em DVD a terceira série de Sailor Moon sem ter lançado a primeira e a segunda. E reclamam que vai ser com a dublagem da BKS, aquela que cagou com a série. E reclamam que não vai passar na TV. E reclamam disso, e reclamam daquilo. Cansou, né?

Vocês não conseguem ver o homem visionário que é esse Angelotti? Vocês podem falar que ele é ganancioso para lançar um negócio desses, que ele é burro de lançar a terceira fase de uma série que não deu certo no Burajiru, que ele é um cara feio… mas vocês não podem negar que ele é um gênio!!!

Ninguém percebeu que esse lançamento foi todo planejado para seguir uma estratégia de mercado fortíssima que dura há décadas no mercado mundial? Será que ninguém percebeu que o Angelotti, lançando uma série a partir da terceira fase e esquecendo das primeiras, está macaqueando uma outra famosa franquia cinematográfica? É lógico que ele pegou essa brilhante idéia de lançamento de…

…uma franquia que começa no quarto episódio e que acontece numa galáxia muito muito distante…

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(@maisdeoitomil)

Fazendo o elenco do Live-Action Burajirujin de One Piece of Shit

20 nov

Deu na Henshin:

Os jornalistas da Grande Nação Japonesa tavam com a mesma falta de assunto do Animepró e decidiram entrevistar pessoas para saberem quem seriam os melhores atores para uma versão live action de One Piece of Shit. Eu sou otaka mas não consigo distinguir todas essas pessoas de olho puxado, então decidi fazer eu mesma a escalação para os atores para uma versão Burajiru do live action, com ajuda do meu namorado que vê esta bosta.

Se prepara, Globo, pois sei escalar melhor que o Wolf Maia! Deixa a nave da Xuxa pegar fogo e IKIMASU ver a escalação de UM PEDAÇO:

LUFFY – Elza Soares

Luffy é o homem de borracha. Ou seja, ele estica muito. E quem é a pessoa mais esticada do Burajiru? Elza Soares! Mas ela ganhou o papel por pouco, já que Ângela Bismarchi tava ocupada refazendo o hímen e a Eliana não tem mais mobilidade facial.

ZORO – Guilherme Briggs

Zoro é uma pessoa perdida que fica arranjando briga fácil. Quem melhor que o Guilherme Briggas pra fazer o papel? Interpretado por esse grande ator, dublador, cantor, tradutor, artista, sapateador, pintor, escultor, escritor, poeta… o Zoro seria um personagem mais perdido do que o normal.

NAMI – Dilma Roussef

A Nami tem cabelo curto e dirige um barco. A Dilma tem cabelo curto e dirige um país. As duas são bravas, as duas dão medo e as duas estão no lugar que estão por maioria de votos.

USOPP – Paulo Maluf

Usopp mente muito e é procurado pela marinha. O Maluf mente muito e é procurado pelo FBI, além de ser proibido de entrar em dezenas de países. Paulo Maluf é a pessoa ideal para o papel.

SANJI – Reinaldo Gianechini

O Sanji é um conquistador, mas nunca vimos ele pegando uma mulher. E o Giane é o conquistador da Globo… mas nunca o vimos pegando uma mulher. Ou você acha que a Gabi é uma mulher?

CHOPPER – Cássio Reis

Chopper é um bichinho com chifres. E Cássio Reis tomou uns bons chifres quando a Daniele Winits pegou o Jonatas Faro. Sei que não tem nada a ver com o post, mas como uma mulher feia dessas consegue esses caras lindos?

ROBIN – Carolina Dieckman

Robin é a mais chata do grupo. Carolina Dieckman é a mais chata do Projac. Robin é inexpressiva. Carolina Dieckman também. #SCORE

FRANKY – Alexandre Frota

Eles são fortes e gostam de ficar andando só de sunga. Se fosse considerado apenas o critério da sunga, qualquer ex-BBB entraria na categoria.

GOING MERRY – Banco Panamericano

O Going Merry é um navio guiado por um cara carismático e que veio a afundar. O Banco Panamericano é um banco guiado pelo Silvio Santos e que veio a afundar. Muitas semelhanças!

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(@maisdeoitomil)

Decepção do Zodíaco [Parte 2]

13 nov

Deu no Twitter do Angelotti:

E se você clicar, você vai parar nessa matéria:

Aí tudo bem, afinal o Angelotti licencia as tranqueiras da Toei Cavaleiros do Zodíaco. Mas, até onde eu sei…

…eles só cuidam do Cavaleiros da Toei, ou seja, toda a série MENOS o Lost Canvas.

Quando nem o licenciante manja o produto a coisa tá feia, né?

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(@Maisdeoitomil)

Decepção do Zodíaco

12 nov

Ninguém faz idéia de como estou chateada hoje. Tá, só o meu namorado faz idéia, porque eu não quis jogar Rock Band com ele porque eu tava mal-humorada… mas essa não é a questão.

A questão é que eu via muito respeito numa jornalista e ela me decepcionou MUITO ontem. Querem saber o motivo? Vejam o que deu no Papo de Budega, da Sandrinha Monte:

Cara Sandra Monte, eu estou simplesmente DECEPCIONADA com essa sua atitude. E pensar que eu já te estimei muito nesse mesmo humilde blog da cultura da Grande Nação Japonesa.

Nunca pensei que você, na categoria de jornalista especializada na cultura mais rica, iria cometer um ultraje desses. Saiba que são erros como estes que você cometeu que mancham a imagem dos jornalistas do Burajiru.

O mercado jornalístico no Burajiru já não é lá aquelas coisas e você fica estragando tudo com notícias como essa, Sandra!

Sandrinh… digo, Sandra Monte, eu esperava tudo de você, menos isso! Onde já se viu postar uma notícias dessas…

…e omitir o nome do site que enganou os fãs??? Fala logo que foi o CavZodíaco =P

(o melhor é a fonte deles: “redação do site”. Até Times New Roman seria mais confiável)

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(@maisdeoitomil)

Melhor que a Monalisa

3 out

Deu no Japan Pop:

Que legal, sempre achei que a obra surrealista do Masami Kurumada merecia uma exposição.

Uma exposição que começa com dois pés direitos

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(@maisdeoitomil)

Parabéns, Henshin!

24 set

Hoje vai ser uma festa. Bolo e guaraná, muito doce pra você! Troque o bolo por sashimi, o guaraná por saquê e a festa por uma reunião ao redor do kotatsu. Afinal, a comemoração tem a ver com a Grande Nação Japonesa! É o aniversário da Henshin! Aêê!!!

A Henshin, que já nos alegrou com tantas pautas, está completando dez anos. Sim, caro leitor do Mais de Oito Mil, isso é mais que a idade mental de muitos otakus. E eles fizeram um emocionante post falando sobre os dez anos da Henshin.

Como dez anos são muita coisa, a Henshin já tá meio caduquinha e desmemoriada. Por isso vamos ajudar a relembrar certas coisas, não é, minna? Por exemplo…

…que o Marcelo Del Greco já trabalhava na Herói, que falava das mesmas coisas bem antes da “revolucionária” revista Henshin. Eles também se esqueceram que…

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…a série que ultrapassou Dragon Ball em vendas de mangá e que é considerada a série sucessora pela Grande Nação Japonesa se chama One Piece of Shit, e não Naruto. Eles também se esqueceram que…

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…a lendária matéria de capa sobre a família do Freeza não difundiu a cultura mais rica e nem informou os leitores. E se esqueceram que…

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… não se usa crase antes de palavras masculinas no plural. Também se esqueceram que…

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… pegar informações do Twitter não se caracteriza como “exclusivo”.

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Não podemos julgar a Henshin por esses pequenos lapsos de memória. Não é, minna? Eu mesma esqueço o que tô indo pra Liberdade e saio com o fluxo de pessoas na . Só tem uma coisa que eu acho que eu posso encher o saco deles por terem se esquecido. Essa sim é uma coisa fundamental. Como é que a Henshin se esquece de dizer…

…que a revista foi descontinuada em 2002? E como se comemora o aniversário de uma coisa que não existe mais?

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(@maisdeoitomil)

Análise – Nova temporada de Pokémon

26 ago

Uma vez a cada três ou quatro anos todos os otakus voltam a virar fãs de Pokémon. O motivo? O começo de uma temporada nova! Temporada que significa novos personagens, novos Pokémons e uma renovada no armário do Ash. Saiu um trailer da nova temporada, então eu decidi analisá-lo com meus conhecimentos otakísticos. Pega nas minhas pokébolas e IKIMASU analisar o trailer:

Depois perguntam por que existem pokémons raros no mundo. Mataram todos os Groundons do mundo para fazerem uma linha de tênis, que foi comprada agora por Ash Ketchum.

E para começar a revolução da nova temporada, teremos muitos bosques e florestas como cenários. Algo nunca antes visto na história do mundo Pokémon.

MUDARAM O ATOR QUE FAZ O ASH!!! O sindicato dos personagens de anime tá sabendo disso já? É tipo a mudança da Tia Vívian! E ele agora usa uma roupa com zíper e sem nem uma camiseta por baixo? É pra extravasar os hormônios acumulados desse anão que não envelhece?

O rabo do Pikachu cresce agora ou é apenas uma desproporção do anime? Chamaram a mesma equipe que fez o episódio 167 de Naruto Shippuuden para animar Pokémon agora?

Assim como Power Rangers e Big Brother Brasil, Pokémon vai começar a investir em cotas. Agora teremos a cota de negros

…a cota de homossexuais

…a cota de homossexuais

…a cota de homossexuais

É isso que podemos esperar da nova temporada de Pokémon: a mesma coisa que antes, só que com muito mais gays.

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(@maisdeoitomil)

Sonho Sádico

20 ago

Deu no CavZodíaco:

Quem foi o otaku sádico que tinha o sonho de ver o Shingo Araki debilitado?

Acho que o mesmo otaku que foi vítima do sadismo do Masami Kurumada, que nos maltrata com cada um de seus desenhos surrealistas.

Ou enfiando os dois pés direitos na jaca do roteiro…

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(@maisdeoitomil)

Sou uma senhora que luta pelo amor e pela justiça!

9 ago

Deu no J-Wave:

Hong Kong vai passar o anime de Sailor Moon de novo. E para promover a série, fizeram esse vídeo com senhoras adultas achando que são crianças e se transformando em Sailor Moon.

Olha só que vergonha:

Depois de deixarem seus filhos no ônibus escolar, essas senhoras entregam o poder de Sailor Moon para a outra tia. Temos uma Sailor Mercúrio que tem um penteado baseado em Tieta do Agreste e uma Sailor Marte que, pelo tamanho, deveria mudar e virar a Sailor Júpiter.

Em Hong Kong ela seria a Sailor Marte. Aqui no Brasil seria a tia que faz salgado pra fora.

Sorte que agora as TVs são wide, assim cabem todas as 5 Sailor Acima-do-Peso.

Agora quero perguntar seriamente aos leitores: quais as chances de Sailor Moon voltar a fazer o sucesso de antes em países como o Brasil? E quem foi o jegue que criou essa campanha de Marketing focado nos mais velhos, que não vão ter paciência de ver Sailor Moon e nem de comprar os brinquedos derivados?

E o comentário mais importante: quando Sailor Moon depende apenas dos fãs mais velhos, porque as crianças não se interessam mais por algo antiquado, quer dizer que a exibição do produto está fadada ao fracasso.

IMAGEM MERAMENTE ILUSTRATIVA

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(@maisdeoitomil)

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