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Especial: A vinda do Power Ranger Verde ao Brasil!

11 set

Não sei vocês, mas a minha visão era a seguinte: eu era uma garotinha boba e inocente que ficava encantada com a perda de peitos instantânea da ranger amarela quando apareceu um cabeludo enchapinhado chamado Tommy, e desde então ele virou o herói de toda uma geração de pessoas. E o que essas pessoas se inventaram de bom para o mundo quando cresceram? Vlogs, as indiretas no Twitter e a proliferação doentia de jogos no Facebook. Sabendo disso, não poderíamos esperar coisa boa da visita de Jason David Frank, o Ranger Verde da série Power Rangers, aqui no Burajiru.

A primeira visita dele foi em um grande programa de entrevistas, IKIMASU conferir o que deu:

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Infelizmente isso nunca aconteceu. O grande programa de entrevistas que ele participou foi o Agora É Tarde, que é tipo o Programa do Jô, porém com 2/34 do orçamento e um apresentador mais sem graça (ele consegue).

Mas a entrevista no programa do Danilo Gentili (aliás, quem é Danilo Gentili na fila do Fest Comix, né?) já começou decepcionante como o atual arco de Bleach quando percebemos que o ÍDOLO de toda uma geração é tão alto quanto uma pilha de mangás de Slam Dunk:

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O legal de ter o Danilo entrevistando ao invés do Jô é que não vamos precisar ver um gordo falando com propriedade um monte de merda perconceituosa sobre esse homem que tantas vezes salvou a Terra (e logo depois a destruiu com seu Megazord).

Muito legal que o Danilo, como jovem, pode apresentar uma matéria informativa e…

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Ou seja, ligaram o foda-se pra pauta e fizeram um circo para cultuar um velho com cabelo pintado de verde.

No fim teve uma sessão de vergonha alheia muito acima do segundo filme dos Power Rangers (aquele que quem viu finge que não viu): Tommy enfrentando os anões do Balanço Geral para salvar a Band do último lugar da audiência!

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Depois desse lixo de entrevista, pelo menos vamos ficar com a cobertura da imprensa especializada sobre a visita do Ranger Verde:

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Ao invés de mandar monstros semanalmente, seria muito mais sucesso a Rita Repulsa ter ficado quietinha esperando que o ostracismo acabar com os Power Rangers. Esse sim é impiedoso.

Os mais gatos da balada Anime Friends 2013

26 jul

Todo mundo já deve ter notado que o Anime Friends virou uma grande micareta que junta o melhor do…. tá, não tem “melhor” nada, mas junta uma galerinha aí que curte umas coisas que a sociedade julga e precisam se encontrar para legitimar seus apreços.

Porém, no meio de tanto nerd tetudo, sempre encontramos algumas delicinhas ótimas para todos os gostos, então eu com meu papel de comunicadora de massa da blogosfera especializada, decidi mandar para as picas mais uma desgastada análise de foto dos últimos dias do evento para trazer a vocês leitoras (e leitores também) os mais pegáveis desse Anime Friends. Tem homem para todos os gostos, principalmente para os meus.

Tranquem seus kareshis e rolos num armário cheio de volumes de Love Junkies e IKIMASU aproveitar esses otakus bonitos (lembrando que as fotos foram tiradas do Instagram, então eles podem ser um pouquinho mais feios na vida real sem filtro).

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Começamos com esses rapaz de roupa xadrez. Embora esteja vestido como se fosse a uma festa no Vila Country, a aerodinâmica do cabelo dele e a barbinha por fazer o transformaram em um deleite para o AF.

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Homem alto e com cosplay? Trabalhamos! Reparem como ele maneja bonitinho a espada, garantia de sucesso para aquelas noites de role playing game.

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Mesmo com pouca definição, esse otaku acertou na combinação “sou misterioso por usar óculos escuros” com “sou sexy por deixar uma barbinha”.

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Se você prefere um negão de tirar o chapéu, que tal esse personagem avulso de Mortal Kombat, que eu sempre escolhia quando era pequena porque era o único com o corpo em dia naquele jogo horroroso.

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Derrubando preconceitos como alguém que derruba um jacarandá, esse lenhador com barba ruiva é uma graça, não é?

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Estamos no AF, então precisamos sempre dessa combinação de barba por fazer, óculos e uma touca para evitar a chuva de julho em São Paulo naquele lindo evento aberto.

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Para as otakas mais pedófilas, aqui temos dois novinhos. Eu prefiro o da direita.

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“Mimimi que homem horroroso, prefiro meu kareshiii” é o que a otaka está pensando ao ver esse gorila, mas quero ver resistir quando você ver seu rolinho preferindo jogar Vanguard a ficar com você?

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Alerta novinho! Alerta novinho!

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Para as fãs de japas, temos esse oriental com cara de oriental fingindo fazer cosplay de Luffy.

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Pelo amor de Kami-Sama, cadê o contato desse rapaz maravilhoso, produção? E me refiro ao que não está usando um negócio para segurar o saco.

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Embora esse aí tenha usado pintura corporal para evitar o Whey Protein, ainda tem um porte muito bom. Podia ter raspado o cabelo para aumentar o sex appeal.

E essa foi a nossa última e mais inútil análise de fotos do Anime Friends. Até a próxima, pessoal!

Cobertura da segunda parte do Anime Friends segundo o Instagram

20 jul

Enquanto as pessoas ainda estão questionando a minha opinião naquele post do Genshiken, eu fico aqui vendo a chuva caindo e lavando a alma de todos os otakus que pagaram uma pequena fortuna por um evento com uma pia. Pelo menos agora todo mundo tem acesso à água, não é verdade? Brincadeiras à parte, não teria como a equipe do Anime Friends ficar sabendo que poderia chover no mês de julho, senão eles poderiam ter providenciado um evento com menos espaço aberto, não é?

Mas para você que prefere ir às escadarias da Liberdade porque pelo menos lá tem banheiro público (roubei na caruda essa piada do Grande Nappa nos comentários só porque o Nappa nunca reclamaria de alguém com avatar de Vegeta), preparei mais uma cobertura do Anime Friends usando o Instagram dos outros. IKIMASU!

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Grandes celebridades apareceram no evento! Enquanto o AF já recebeu a visita de artistas como Léo Madeira e Márcio Canuto, esse ano recebeu os integrantes do fodendo Amigos da Onça do SBT, que provavelmente usaram o ambiente lúdico e instigante para uma série de pegadinhas inteligentes usando anões.

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Aqui temos um cosplay de Roy Mustang, de Blaziken e da Jill com um pedaço de pau ao invés de pistolas. Ao fundo um campo de pouso para pegar o primeiro avião com destino à felicidade.

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Um eximioso cosplay de EVA que foi ao Anime Friends exterminar todos os anjos e pessoas que pagam mais de 15 reais em uma plaquinha.

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Não sei por que essa foto apareceu na galeria, mas morri de inveja desse organizado armário. Melhor que aqui em casa, onde os mangás foram empilhados com uma tábua em cima para virar um móvel de guardar mais mangás.

E essa pessoa joga Perfil 4, que é a versão tabuleiro de uma noite de sexo da melhor qualidade.

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Olha, tinha um cosplay masculino da Flávia Alessandra robô daquela novela com japoneses demitidos após duas semanas de exibição.

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Alguém pede para esse Sanosuke de cabelo compridinho vir aqui em casa homenagear JK mostrando como pode um peixe vivo viver fora da água fria. Só não conta pro meu kareshi levemente acima do peso (desculpa, kareshi querido, mas vamos entrar na academia?).

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De que adianta ser bonito se em uma foto a sombra da cabeça de um fã faz você artista parecer vítima de uma incontinência urinária?

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CORRE DAÍ, NOVINHO!!!!

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Cadê a segurança do evento para separar essas brigas desnecessárias? Fora que a cada cosplay de Naruto em eventos, Kami-Sama adia em um capítulo o fim de Bleach.

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Vegeta nota 9. Faltou entradas de calvície mais convincentes.

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Podem me trollar, mas achei isso legal. =(

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O protagonista mala de Digimon ficou com essa cara quando o Chapéu Seletor disse que seria melhor ele ter ido para o Festival do Japão.

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Ia reclamar do pessoal fazendo cosplay de Gangnam Style em 2013, mas como posso reclamar disso se tem gente até hoje fazendo cosplay de tokusatsu exibido no Burajiru na década de 80?

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Cosplays ótimos de Rafael Ilha e Mulher Samambaia.

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Ih, choveu, cabelo encolheu.

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E é com essa mensagem de sabedoria que encerramos por hoje. Até a próxima cobertura!

Especial: Azulão, minissaias e títulos cafonas na cobertura do Henshin+

9 jun

Durante a semana, diversos protestos marcaram a posição da população perante a JBC. Centenas de otakus ocuparam a Avenida Paulista com o objetivo de protestar contra a editora de mangás. Em cartazes escritos com alguns erros ortográficos, os otakus pediam o fim dos requentamentos, o fim da transparência (no papel) e títulos mais importantes.

Se você duvida que isso ocorreu, veja o vídeo abaixo:

Diante dessa situação calamitosa, Cassius Medauar chamou Leonardo Kitsune para uma conversa a portas fechadas na JBC. Confiram o diálogo com exclusividade aqui no Mais de Oito Mil:

Cassius Sem Orelha- Kitsune, você anotou os nossos anúncios para o Henshin+?

Kitsune-sama – Claro que sim. As pessoas vão adorar o relançamento em tanko de Negima, uma versão para livraria daquele mangá do Cowboy Bebop e mais uma promessa de data da republicação de Yu Yu.

Cassius Sem Orelha – Não, Kit-Katsune! Seremos fuzilados vivos se mostrarmos isso. Já sei… RELEASE THE LANÇAMENTOS RELEVANTES!!!

Kitsune-sama – Ooooooohhhh!!!

E depois desta introdução desnecessariamente longa e fictícia (será?), vamos conferir a cobertura do evento Henshin+, apresentado por Cassius Medauar e convidados em um auditório cheio de luxo e requinte na Livraria Cultura, sede paulista dos pedantes que amam olhar livros nas prateleiras sem comprá-los. Como não sou nem louca de tirar fotos nesses eventos (seria facilmente descoberta se fizesse isso) roubei as fotografias da cobertura mais competente que vi, a do Quiabo!

IKIMASU!!!

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Observem a fila dos otakinhus que preferiram perder um sábado de papo sentado na escada da Liba só para usar as redes sociais para soltar boatos sobre mangás que têm tanta chance de serem publicados aqui quanto um mangá desenhado por Hitler. O evento lotou e a temperatura do auditório tava tão agradável que passei o resto do dia tossindo e infectando com meus vírus qualquer coisa que estivesse no meu caminho, seja corrimãos ou edições abandonadas de Gen Pés Descalços da Conrad.

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Fábio Yabu, provavelmente cansado de vender sucesso às custas do sucesso (sic) do  Jovem LÂMBIDA³ Nerd, decidiu apresentar para os fãs sua nova versão de Combo Rangers. Caso você estava fora da inclusão digital do começo da década de 2000 e não sabe o que é isso, te explico: é uma série de paródia dos Super Sentai japoneses, mas aí o autor despirocou e começou a fazer um quadrinho com uma história profunda e cheia de complicações psicológicas nos personagens rasos. Resultado? Sua revista foi cancelada por duas editoras diferentes, e olha que uma dessas editoras publicou até mesmo uma revista com mangá da Eliana.

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Sentados em confortáveis cadeiras de plástico, os editores e autores convidados responderam às perguntas da gurizada enquanto um telão mostrava fotos de perfil horrorosas dos presentes, numa tentativa da JBC de difamar a imagem de profissionais tão gabaritados que trabalham até para Maurício de Sousa, este grande autor que recebeu a autorização de usar os personagens do MESTRE Osamu Tezuka.

O bate papo não serviu para muita coisa além de cada um mostrar como seu próprio lado é melhor que os outros, o que transformou o bate-papo da JBC em uma versão 2013 e masculinizada da dinossáurica “conversa de mulheres”.

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Foto excelente do Quiabbo mostrando Yabu cagando e andando para a discussão enquanto pergunta para seu amigo no Whatsapp por que não respondeu ainda, se a mensagem enviada já estava com dois risquinhos há 10 minutos e o amigo se encontrava online. Quem disse que a tecnologia é nossa amiga?

Mas vamos para os anúncios:

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Animada com a possibilidade de faturar com aqueles otakinhos sonhadores que se imaginam publicando mangá na Shonen Jump só pelo prestígio de ver sua obra disponibilizada nos Mangás Readers da vida e interpretada erroneamente por blogueiros com conhecimento de mercado editorial graças a Bakuman (caralho, que frase longa), a JBC decidiu criar um concurso brasileiro de mangás. Os vencedores terão sua história de 24 ou 32 páginas publicada em uma antologia anual da editora, uma periodicidade melhor que a Ação Magazine (se bem que até a Copa do Mundo tem uma periodicidade melhor que a Ação Magazine).

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A JBC aproveitou para anunciar que Genshiken terá um subtítulo no Burajiru, porque né… quem em sã consciência compraria um mangá com esse nome? E a surpresa foi o subtítulo revelado:  “O clube de estudos da cultura pop japonesa”. Que porcaria de título, o Medauar podia ter me pedido algumas sugestões melhores como:

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Vamos continuar a cobertura.

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Sambando na cara da Panini e daqueles otacos que postam em comunidade no Orkut que a Square só autoriza mangás em países cujo anime foi exibido antes, a JBC traz o Blue Exorcist. O mangá conta a história de um garoto com super poderes que enfrenta desafios macabros, um plot tão clichê quanto o amor impossível de Romeu e Julieta e uma explosão em filmes do Michael Bay.

Relembre a nossa análise de Blue Exorcist aqui.

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Agora até eu fui obrigada a engolir a peçonha depois desse anúncio bombástico da JBC, e tudo passou a fazer sentido: os requentamentos foram todos para economizar grana e pegar esse mangá com uma maleta de dinheiro maior que a da Panini. Editora JBC está de parabéns por ter convencido a tia Naoko e sua vagina demoníaca da publicação neste país de sua obra prima.

O Medauar falou que a JBC vem negociando esse mangá desde 2001, quando Sakura foi publicada pela primeira vez. Ou seja, doze anos de negociação, um tempo que dá para rolar três olimpíadas e o lançamento de um mangá da Newpop.

E agora vai começar um debate super não-construtivo sobre os nomes do mangá, porque os conservadores e otakistas vão querer Usagi e companhia, enquanto o senso comum e quem acompanhou o anime em qualquer emissora torce por Serena etc.

Segundo toda a imprensa especializada (pff), o mangá de Sailor Moon tem 18 volumes encadernados e…

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Boa, comentarista do Jbox, quer dizer que a versão da JBC será aquela primeirona, e não a edição redesenhada pela véia? Será que a antiga é mais barata? Será que a JBC só queria a maior? Tenho uma amiga solteira, será que o Kitsune está dispon…? MAIS INFORMAÇÕES EM BREVE.

Depois do anúncio, dezenas de blogueiros pularam em cima de Medauar e eu fui pro bar com o Kareshi porque a vida não tá fácil pra ninguém. E para você que pensa que o evento foi bom, o AFTER foi beeeeem melhor:

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Medauar dançando o samba de transformação de Kyoryuger na cara da imprensa especializada (pff).

Especial – Cosplayers no Sábado Total

28 abr

“Mais Mara, sua blogueira com sérios distúrbios alimentares, você tinha prometido fazer uma análise da apresentação de K-Pop no Sábado Total há uns três meses, até fez um teaser com o Gilberto Barros com cartas de Yu-Gi-Oh. Não vai cumprir sua promessa? Eu vou nas redes sociais protestar contra você, sua gorda!”

Em primeiro lugar, não leio comentários de quem não sabe diferenciar MAIS de MAS. E em segundo lugar, seu lero-lero ativou essa carta armadilha que estava na mesa:

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Então, agora que não tem mais nenhum insuportável aqui, vamos ao post. Na tarde de ontem o Sábado Total gastou 10 minutos de sua duração com cosplayers. Sério, gente, por quê? Essa pauta é mais velha que as reportagens sobre trânsito na Marginal Tietê.  Aposto que o Leão teria muito mais audiência se ressuscitasse o quadro das subcelebridades em um tubo cheio de água.

Mas os tempos são outros e agora o Leão precisa mendigar a audiência de pequenos nichos, como os fãs de anime. E tudo começou com Gilberto Boa Noite Brasil Barros andando em seu palco e se deparando com DEZENAS de cosplayers.  Isso surpreendeu o público, afinal todo mundo acredita que a Redetv tem dinheiro para bancar apenas meia Fatsune Miku.

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MINHA MUSUME, PROGRAMA DE TV NÃO É CONSURSO COSPLAY LIVRE DO ANIME FRIENDS, VAMOS FAZER O FAVOR DE VESTIR APENAS COM ROUPAS BASEADAS NA GRANDE NAÇÃO JAPONESA? FOGE FOGE MULHER MARAVILHA!

Desculpem a revolta, mas é difícil pra mim. Mais difícil ainda para os cosplayers na escada cenográfica, com suas vidas na mão da cenografia da Redetv formada por funcionários insatisfeitos com o atraso nos salários.

Mas o mistério de tantos cosplays foi solucionado pelo próximo print:

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No meio disso tudo tinha alguém da JBC, a editora de mangás que mais cresce no Burajiru. Ao ver que ele está segurando em suas mãos uma edição do mangá Love Requentina, já suponho que ele deve ter prometido para cada cosplay uma edição de Sakura Card Requentors, além de um Mupy e meio Yakisoba. Ou então visibilidade em cadeia nacional (sem avisar que seria na Redetv, é lógico).

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Não consigo decidir o que é mais humilhante, se é estar fantasiado na emissora que exibe o apocalíptico Feira do Riso ou se é ser trollado por um apresentador autodenominado “LEÃO” enquanto este ignora o seu passado falando mal de Dragon Ball Z só porque a Globo tinha roubado o anime da Band.

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Lá estava até Gabriel Nirnshfizeteszdh, presença garantida no primeiro ano de postagens do Mais de Oito Mil graças a sua exímia participação no reality show Solitários do SBT quando foi eliminado por ter perdido uma prova que envolvia repetir uma rotina de exercícios de um Poodle. Claro que tem link para rever isso.

Leão vai até o representante da JBC, que explica que o cosplay vem crescendo no Burajiru há dez anos. Meu filho, se tá crescendo esse tempo todo e o máximo que consegue é dez minutos na Redetv, a coisa tá feia para os otakus, heim? Até desfile com anão de lingerie consegue mais espaço na TV.

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PARA TUDO QUE O LEÃO SURPREENDEU! No meio da explicação sobre cosplay, o apresentador se fantasiou de Leôncio do Pica Pau fantasiado de avô caduco vestido de Sherlock Holmes, um verdadeiro inception de cosplay. E eu achando que a Redetv não me surpreenderia mais desde que passou aquele episódio de FMA que critica os líderes religiosos logo depois do programa do RR Soares.

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Gilberto Barros começou a andar DE COSPLAY EM COSPLAY perguntando do que estavam fantasiados, comparando com um jpeg que a produção pegou de última hora no Google Imagens. O que mais me surpreendeu foi esta menina vestida de Taiwan, e ela explicou que era de um anime onde cada personagem representava um país. DETALHE que ela não falou o nome Hetalia, será que ela foi censurada pela JBC para não dizer o nome de um mangá da concorrência em rede nacional? Não que isso fosse ajudar, né, porque esse mangá da Newpop tá tão fácil de encontrar quanto um capítulo de One Piece sem DOOON e sem página dupla cheia de poluição visual.

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Depois de mostrar todo mundo, Leão enxotou todos os cosplayers do palco sem dar chance para a JBC fazer merchandising de graça do requentamento de Love Hina.

ÁGUA NA JBC!! ÁGUA!!!!

(Dica do leitor @EricMenezes, que também vai ganhar água. ÁGUA NO ERIC MENEZES! ÁGUA!)

Desfile de Beleza na dublagem do Ômega

4 mar

Por que não falamos muito de dublagem no Mais de Oito Mil? Será que é porque tem muito dublador estrelinha que faz um trabalho merdiano e não aceita crítica? Claro que não! Não falo de dublagem porque não tem mais animes sendo dublado no Burajiru. Mas CdZ Omega tá aí pra provar que tudo pode melhorar.

Símbolo máximo do sex appeal da década de 90, os dubladores originais dos cavaleiros de bronze que tanto enfeitavam as nossas hoje empoeiradas Heróis não são mais símbolo de beleza nessa época com filtros de câmera, academia e alimentação sem gordura trans. Vinte anos depois da dublagem original, 5 novos adolescentes com garra entraram em estúdio pra gravar os novos personagens, e fiquei surpresa ao ver a cara do novo elenco nessa foto da revista friday:

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Estou surpresa que nesse mundo cheio de dubladores conhecidíssimos e antigos, temos cinco pessoas bonitas no mesmo elenco. E tem beleza para todos os gostos!  Vamos julgar a beleza de todos eles usando fotos encontradas no site Google Imagens? IKIMASU!!!

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Nome: Diego Lima

Parente Distante: Gusttavo Lima (e você)

Currículo de anime: Eden de Orion em algum anime de CdZ

Escala de beleza: Dou 7 Caio Castros pra ele, adorei o sorriso

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Nome: Fábio Campos

Parente Distante: Marcelo Campos

Currículo de anime: Teneo (quem?) do Lost Canvas

Escala de beleza: Não faz meu tipo, mas ganha 8 Caio Castros por ser adepto da comunidade “Faça Amor, Não Faça a Barba”.

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Nome: Flora Paulita

Parente Distante: Não conheço mais ninguém com esse sobrenome

Currículo de anime: Maior que o número de visitas do Chuva de Nanquim

Escala de beleza: Não vou julgar porque é mulher, mas leva 9 Caio Castros pra não falarem que sou amargurada e sei elogiar mulheres mais bonitas que eu

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Nome: Antônio Akira

Parente Distante: A Kira do Band Kids (pegou o trocadilho?)

Currículo de anime: Fez uma tartaruga ninja

Escala de beleza: 9 Caio Castros por ser oriental e bonito.

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Nome: Caio Guarnieri

Parente Próximo: Tatá Guarnieri, o Kenshin (pior que nem é zoeira)

Maldição: Passar os próximos 20 anos indo em evento de anime e repetindo os golpes do Kouga.

Escala de beleza: 7 Caio Castros, ganharia mais, mas tá novinho demais ainda.

***

E vamos torcer pra que não saia uma flopação essa dublagem!

Casamento do Zodíaco, Noivos com Poder Astral

4 dez

Estava eu aqui preparando pautas requentadas para esse fim de ano quando caiu no meu colo cheio de farelo de bolo de chocolate uma pauta magnífica. Esqueça o casamento real ou qualquer imitação da revista Claudia, o casal Daniel e Alena sapucou na cara das convenções sociais e providenciaram a maior festa otaku desde aquele desfile cosplay do aniversário de Gracyane Barbosa.

Interrompam A-GO-RA o seu torrent de Naruto Shippuden e IKIMASU ver o casamento do século

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Você olha essa imagem e pensa “ah, é só mais alguém que tá seguindo a moda cafona de usar colunas jônicas como suporte para docinhos mais vistosos que gostosos”, mas nããããão, tudo ganha um contexto quando vemos o enfeite a seguir…

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SÃO AS DOZE CASAS DO ZODÍACO, simbolizando para o homem que ele vai entrar numa roubada que vai levar umas 12 horas, muito esforço e vai terminar apenas levando uma mulher de volta para casa. É UM CASAMENTO TEMÁTICO DE CAVALEIROS DO ZODÍACO! (Clique aqui para ver o vídeo. Ou continue vendo a análise)

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Achei lindinho essas caixinhas de armadura, devem ser para colocar docinhos. Fica a dica: o doce pode ser uma réplica do olho que a Natalie Portman o Cisne Negro arranca para ser o X-9 dos cavaleiros negros.

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E quem vai recepcionar os convidados? Atena e Pandora, a dupla dinâmica do acolhimento casamenteiro. Enquanto deusa do cabelo roxo vai pegar o seu presente e anotar o nome, a Pandora vai usar seu tridente para separar o joio do trigo e botar pra correr aquela sua amiga-Shiryu (que faz de tudo para furar os olhos).

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E o casal lindo de noivos, cujo cabelo conseguiria chicotear pelo menos quatro assistentes de palco no concurso Bate Cabelo da Eliana, garantindo uma vaga para o videoclipe amador de Whip My Hair com Tayrone Interessante e o Homem Alface.

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A noiva (que eu achei lindíssima, podem me julgar) começou a dançar Dance Central 2. Eu sei que é esse jogo por dois motivos: reconheço essas coreografias de festas de amigos com Kinect e o câmera fez um close tão casual na capa do game que até merchãn do Big Brother parece mais discreto.

Se temos cosplayers, nerds e Dance Central, vocês sabem o que tem também para completar o post, né? MARAVILHOSOS GIFS ANIMADOS!!!!

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Aqui temos os noivos dançando a dança do morto muito louco. Sabe? Aquela “É diferente, vem com a gente, quero ver geral pirar…

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Adorei os figurantes do santuário cujos diálogos se limitam a “oh!” dançando todos empolgados. Onde contrata para o meu casamento?

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Imagino que seja o pai de um dos noivos se aventurando no Dance Central. Estou amando como ele leva tudo na naturalidade, ao contrário do meu pai que ainda acha que ligar o videogame na TV vai fazer com que queime o aparelho.

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Eu achei curioso esse passo de balançar o pescoço, onde será que eu já vi igual?

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REGININHA, VOCÊ POR AQUI DE NOVO!!! =)

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COMO NÃO SE APAIXONAR por essa Éris, aquela que cansou de viver naquela maçã, dançando??? Quero Alena (porque aposto que tudo isso foi ideia da noiva) organizando meu casamento temático de Dragon Ball Z! Quero os convidados fazendo o teste do soco do Tenkaichi Budokai para poder entrar, servirei sementes dos deuses de canapés e casarei vestida de Bulma em Namekusei, com aquele elegante colete inflável amarelo.

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Trajada com a máscara do Máscara da Morte, a noiva Alena pegou o microfone. Espero que não vá cantar música de cavaleiros porque, cada vez que alguém canta Pegasus Fantasy, Kami-Sama atrasa em uma semana o lançamento de um capítulo do mangá de Bastard!.

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O responsável pela cerimônia foi vestido de Mestre do Santuário ou estou sendo traída pela minha visão danificada por anos de páginas transparentes nos mangás???

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No fim, todos tiram uma bela foto para guardar no álbum de recordações. E o que eu achei disso tudo? Achei muito legal. Particularmente não gosto de Cavaleiros do Zodíaco (ah vá!), mas confesso que a produção desse casamento parece tão profissional que dá até vontade de fazer uma coisa dessas. Porque, né, tem coisa mais cafona que casar de vestidão branco, com a parentada que você não curte jogando arroz na tua cara e, no fim, todo mundo bebe às suas custas e fica lá locaço dançando As Frenéticas na parte Flashback da festa.

KARESHI, PARE DE ME ENROLAR!!!

Atenção! Este é o post mais Vergonha Alheia do Mais de Oito Mil! Entre por sua conta e risco!

21 out

Nesses quase três anos de Mais de Oito Mil eu já passei por muitos posts constrangedores. Já falei de sites que escrevem como o Páçaro da Dislexia, já tratei de celebridades da otakusfera na televisão e idolatrei o sensacional Homem-Alface do Rola ou Enrola (relembre esse momento aqui). Mas nada, juro por Kami-Sama, me constrangeu tanto quanto esta galeria de fotos que me enviaram por email.

Mais chocante que a notícia da internação do Niemeyer, o perfil do Facebook da Ação Magazine fez uma galeria de fotos para mostrar que, ao contrário do roteiro em La Storia della Arcana Famiglia, a revista existe.

Se você aguenta fortes emoções, IKIMASU ver o melhor dessa galeria:


A revista existe e já está na estante ao lado dos outros lançamentos da editora. Como bom otaku, a revista foi organizada de trás pra frente. E como bom otaku, o cara do design surtou e mudou tudo na lombada da revista. Além de colocar o mascote (É um gato? É um tigre? É aquela batata japonesa?), eles estão tão certos que vão atrasar a quarta edição mais um ano que assumiram a periodicidade anual da revista colocando só um “2012” na parte da data.


Não sou especialista em discurso fotográfico, mas eu acho engraçado como convenientemente a capa mostrando o mangá cancelado Rapsódia sendo tapado pela primeira edição. E eu estou ansiosa pra ver como vão explicar para os leitores que o mangá foi cancelado por causa de um barraco entre os editores (relembre aqui). Será que vão publicar o B.O. no editorial da revista que nem na Animax?

Eu fiquei enrolando vocês até agora, mas vamos para A FOTO dessa galeria. Prontos?


Estou parada aqui há 15 minutos tentando achar uma frase que represente o que eu senti vendo esta foto, mas só cheguei num “quem salvará nossos filhos?”. Vamos tentar interpretar o que tá rolando: há um homem com uma máscara de ET sentado numa cadeira de quiosque de praia lendo a terceira edição. Eu ia começar a falar as gracinhas de sempre, mas um comentário da foto conseguiu reparar em coisas que nem eu havia notado.


Patrocínios? A EDIÇÃO DE 2013 ESTÁ GARANTIDA, MINNA!!!

Boletim WCS – O Vira-Vira (oi?) dos Cosplayers

23 jul

Você tá lá de boa no site da Henshin caçando pauta quando aparece uma galeria de fotos chamada “veja como foi o Vira-Vira do WCS Brasil”. O que será “Vira-Vira”? Será uma apresentação do Roberto Leal no Festival do Nihon? Será que é o método de seleção de atores das novelas do Wolf Maia? Eu não sei, mas vi que juntou os finalistas do WCS e um monte de jurado para uma versão do sonhado “The Cosplay Idol” (“Ídolos do Cosplay”, na versão nacional exibida pela Record).

IKIMASU ver o que vira!


O “The Cosplay Idol” funciona dessa maneira: os cosplayers terão que se apresentar diante desta platéia de onze jurados de costas. Se um deles achar que quer servir de mentor ao concorrente, ele aperta um botão e quatro estagiários da JBC vão lá girar a cadeira deste jurado para que ele possa ver o cosplayer. Eu viciada em programas de música? Imagina!

Vamos conhecer alguns jurados. Do lado esquerdo tá alguém que não conheço, e do lado direito temos Cassius Medauar, editor sem orelha que está bem atrapalhado com o catálogo de cosplayers em sua mão. Parece quando eu chego naquele restaurante de Lámen da Galvão Bueno.

E aqui deste lado….. AI MEU KAMI SAMA!!! É MARCELINHO!!! Não veria tanto climão em uma mesa de jurados nem se a JBC escalasse os antigos editores da Ação Magazine para uma eleição do mangá brasileiro mais presunçoso.

Admiro a cara de perdido do dublador Élcio Sodré, que ficou surpreso ao saber que não precisaria ir até ao palco gritar “Cólera do Dragão” para ganhar um cachê.

A primeira dupla do Vira-Vira se apresentou: os campeões do ano passado, Maurício e Mônica. O nosso Psy decidiu sabotar a própria irmã e mandou que ela fosse de cosplay de Shakira, enquanto ele exibia sua armadura de algum Final Fantasy genérico. Uma atitude bem “Waka Waka” da parte dele.

Sabem o que é isso? É uma foto com várias pessoas. E sabem o que isso quer dizer? Sim! Que é hora de usar o MdOMgram, o aplicativo que explica o que tá se passando no pensamento das pessoas em fotografias!

Depois de ter perdido o concurso de logotipos do MdOM, a magia de Juno não ajudou a ganhar a competição. Fica pra próxima.

Esse Vira-Vira me parece apresentação de TCC. É você agindo que nem uma idiota, tentando convencer algo que nem você acredita para um bando de pessoas que estão lá querendo te fuzilar porque estão no local por obrigação.

Efeito oferecido pela nova atualização do MdOMgram! Atualizem agora no Google Play ou na App Store!

Encerrando a postagem com essa foto filtrada pelo MdOMgram. Prontinha para publicar no álbum “Momentos” do Facebook.

Boletim WCS – Análise do esquenta do WCS Burajiru

18 jul

*pigarro* Meus tomodachis! Minhas tomodachis!

Essa foi minha tentativa de imitar Amaury Junior, a nossa eterna referência de colunista social. E por que tentei imitá-lo? Porque a JBC usou o dinheiro que economizou em marketing no ano passado e fez uma grande festa para confraternizar todos os cosplayers participantes do WCS!

A celebração aconteceu um dia antes, por isso todo mundo nessa vibe de alegria em primeiro dia de Big Brother. Quem estava presente? Quem levou chumbinho para temperar o rolinho primavera do adversário? Quem passou vexame após tomar uma caipirinha de saquê? Saiba tudo isso na nossa ANÁLISE DE FOTOS!

IKIMASU!


A JBC postou foto de todas as duplas, mas se somar a relevância de todas elas não se equipara à de Maurício e Mônica, que seriam o Tarcísio Meira e a Glória Menezes… se esses atores fossem irmãos e não se pegassem. Psy está ensaiando seu cosplay de Macauley Culkin e sua irmã revela que tem o mesmo problema da Avril Lavigne de não envelhecer fisicamente. Eliana chorou lágrimas de botox por inveja de você, colega.

Parabéns para a organização que acampou os finalistas em um hotel na Avenida Paulista. Agora sei que o dinheiro economizado no papel de Kobato foi para uma boa causa.

Eu daria o meu mangá do Dragon Ball volume 1 da Conrad autografado pelo Cassius Medauar por uma cobertura dessa noite de confraternização feita por 60 câmeras ocultas em HD. Fica a dica para o WCS do ano que vem…

Mônica, ao revirar o prato de alface, descobriu uma bomba ninja instalada por outro competidor querendo sabotá-la. Quem sabotou seu irmão foi quem vendeu esse colar a ele, mas tá campeão ainda! Reparem como os campeões do ano passado estão cagando e andando para o pedido da JBC de usar as camisetas personalizadas nas fotos.

Dois cosplayers bonitinhos estão paquerando uma das juradas na seção de saladas. JBC, aguardo o convite para ser jurada ano que vem, faço questão de ser subornada pelo bem apessoado rapaz de jaqueta preta. E dispenso a salada, já sou gorda mesmo.

Depois perguntam porque eu não faço mais análise de foto. O fotógrafo da JBC ficou acampado na seção de saladas para tirar as fotografias. Isso só pode ser duas coisas: ou ele tentou tirar todas as fotos possíveis logo no começo para ir logo comer ou então é um viral daquele anime NY Salad que a JBC não conseguiu empurrar para nenhuma emissora ainda. Como viral é uma coisa que gasta dinheiro, vou imaginar que é a primeira opção.

Cadê a discussão? Cadê um puxando a peruca do outro? Cadê alguém falando pro Juno pra ele parar de fazer versões de músicas do Estranho Mundo de Jack? Cadê a Nicole Bahls brigando com a Vivi Araújo por causa de um dente de alho?

Encerrada essa pauta por falta de relevância!

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