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Analisando Imagens Promocionais – Chico Bento Moço (é, de novo, mas agora é a capa do volume 1)

12 ago

Mauricio de Sousa é gente como a gente e sofre de dívidas como nós pobres mortais. Segundo uma matéria recente, ele passou por um prejuízo de 40 milhões por causa do Parque da Mônica. Porém, ao contrário do meu kareshi que tá com o nome sujo por ser um completo irresponsável para gerenciar dinheiro, Maurício se salvou com dois projetos: graphic novels e a Turma da Mônica Jovem. Como o processo de popularizar o mangá da turma na Grande Nação Japonesa FLOPOU após aquele horror de homenagem ao Osamu Tezuka (cujo roteiro foi tão ruim que o Maurício deve ter sido proibido de entrar naquele país novamente… relembre nosso especial disso aqui e aqui), Maurício de Sousa somou A com B e decidiu tirar da gaveta o projeto do Chico Bento Moço. E eis a capa da desgraça:

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Maurício sempre disse que o Chico nunca apareceu na Turma da Mônica Jovem porque ele teria seu próprio quadrinho, em um estilo diferente e que falasse sobre a natureza. Hoje em dia ligaram o FODA-SE e agora o Chico Moço é a mesma merda que a Mônica Jovem, porém com appeal para ganhar mais notinhas no jornal que a Scheila Carvalho e a traição de seu marido.

Vamos usar nossas habilidades semióticas para interpretar o que vamos esperar do primeiro volume do Chico Moço (que OBVIAMENTE será analisado aqui no Mais de Oito Mil em mais uma tentativa safada de recuperar as visitas da época que bastava chamar cosplayer de gorda para bater o Chuva de Nanquim)?

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Esse é o Chico moço, que trocou o linguajar reprovável para escolas brasileiras por uma cara de Zac Efron sem dinheiro para um tratamento odontológico. Agora o menino é um agroboy e fica dançando sertanejo universitário tocado pelo riquíssimo equipamento de som de seu camaro amarelo.

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Rosinha cumpre a cota periguetismo. Ela ainda usa tranças porque o autor precisa afirmar ela como uma personagem da roça, e o batom Jequiti…

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…está ali só para valorizar a mulher bonita que existe dentro dela.

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Não é quadrinho pra jovem se não tiver o personagem forçosamente gordo para servir de exemplo negativo. Repare como ele tá aí comendo um lanchão que seria apenas um aperitivo para a bulímica Magali.

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E esses adultos, minna? Os pais do Chico ficaram parecendo os atores do Harry Potter no epílogo do último filme, o Nhô Lau achou que era preciso fazer cosplay de Chico Bento criança para aparecer num mangá e Dona Cotinha teve sua mega-evolução em professora sexy da roça.

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Cansado de ser ignorado no mangá da Turma Jovem, Xaveco sambou em salto 16 ao conquistar o papel de Zé Lelé do Chico Moço. Mais tempo em banca garante mais participação nos merchandisings, não que seja muito vantajoso ter parte do lucro de um livro escrito pela Talita Rebouças ou então de uma bolacha genérica de Traquinas, porém com gosto de borracha.

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Maurício, qual a necessidade disso?

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Claro que tem animais, além dos que vão comprar essa joça. Do lado esquerdo temos o porquinho que esqueci o nome e a galinha, mantidos vivos até a juventude de Chico por não serem Friboi. Ou seja, infelizmente este mangá jovem não tem o selo de aprovação do Tony Ramos.

Analisando Imagens Promocionais: Chico Bento Moço

3 ago

No começo da semana saiu uma notícia muito chocante que fica emocionante quando lida ao som do tema triste de Cavaleiros:

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O senhor Maurício de Sousa contando como superou uma dívida de 40 milhões de reais, isso por que o empreendimento dele se pagava. Depois de ver essa notícia no Facebook (e marcar o perfil do Lancaster lá para que ele lesse e tomasse como lição de vida para a Parada Magazine), um parágrafo da matéria me chamou a atenção:

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Deixa eu ver se a otaka aqui entendeu!

Então quem salvou o Maurício foi a Turma da Mônica Jovem e aquelas Graphic Novels bacaninhas que se tornam o suprassumo do quadrinho mundial pela nossa imprensa puxa-saquista? Então isso explica esse próximo lançamento:

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Mais uma jogada de marketing para encher o bolso de dinheiro. Como consumidora de Star Wars, não tenho o direito de reclamar sobre autor que está cagando para o material e só quer dinheiro, mas pelo menos eu posso fazer uma grande análise dessa imagem da primeira capa e mostrar TUDO O QUE VAI ROLAR nesse mangá. IKIMASU para mais um Analisando Imagens Promocionais!

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A primeira coisa que chama a atenção é esse número zero, chamado de “edição de colecionador”. Sabe por que isso? Para servir como investimento para o futuro. Imagina que ele imprime um milhão desses número zero, mas coloca para o público apenas 100 mil, aí ele fará o produto ser raro e valer uma fortuna no Mercado Livre. Pronto, caso venha outra dívida de 40 milhões, é só vender essa edições impressas a mais!

Foi o mesmo truque que a JBC usou: guardou um monte de Samurai X e Sakura 1 em seu estoque, vendeu tudo quando precisou de recursos e investiu o dinheiro para relançar esses dois mangás (desvalorizando os dos fãs) e pagando a licença de Sailor Moon.

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O fundo do desenho mostra carros, então vamos entender que Chico Bento agora está na cidade em uma nova jornada, mas o desenho do Chico criança no fundo com preenchimento de roça mostra que ele não perdeu a essência de onde nasceu. Se fosse pra ser assim na cidade, por que ele não entrou logo na Turma da Mônic…. ah, tem 40 milhões de motivo para isso

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E para cagar completamente o rolê, esse é o protagonista do mangá. Com essa cara andrógina, esse cabelo moderninho e essa roupa de hipster fica difícil saber se é o Chico Bento ou se é um daqueles orientais que insistem ir em balada sertaneja vestidos de agroboys.

Lança logo, Maurício!

Polêmica! JBC usa mensagem subliminar

5 abr

Me desculpem por fazer um post com aparência tão sensacionalista, mas estou chocada com as estratégias demoníacas que as editoras de mangás estão fazendo uso no Burajiru.

Vocês sabem o que é mensagem subliminar, mas provavelmente não sabem que a JBC usou dela na divulgação da capa do requentamento de Love Hina. Eu não acredito em mensagem subliminar, mas que elas existem… existem!

IKIMASU ver o comparativo da capa antiga de Love Hina com a nova:

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OLHEM QUE ABSURDO, MINNA, A FORMA COMO A JBC mudou a foNTE DO MANGÁ!!!

Antes a fonte era gorda e tampava partes pouco importantes da capa (como a área destinada ao cérebro de uma das personagens), mas agora a editora maquiavélica mudou a fonte para algo mais transparente (na tentativa de fingir uma aproximação do público) e mais fina, denotando ao período de vacas magras que a editora passa de mangás shonen de peso.

RepAREM TAMBÉM (adoro ficar colocando caps lock nas partes polêmicas, parece uma transcrição do Marcelo Resende) COMO ESSA EDITORA MACHISTA COLOCOu o nome do autor EM CIMA DA PALAVRA HINA na nova edição, simbolizando que os homens estão acima das mulheres.

Muito machismo, muita coisa errada, eu não vou compactuar com essa publicação do satanás.

Analisando Imagens Promocionais – O trailer do NOVO filme de Pokémon com um plot twist

7 mar

Os filmes de Pokémon já alcançaram o estágio Especial Roberto Carlos de previsibilidade anual, então todo ano já esperamos os sites da imprensa especializada anunciarem o novo longa de Pokémon, que deve ser exibido no Burajiru oito anos depois sem qualquer anúncio no Cartoon Network.

O dessa vez é um filme temático com o Genesect, mais um monstrinho que parece moderno demais para a galera nostalgista que acha os 150 primeiros Pokémons melhores que Jesus Cristo-sama.

Como entendo que meus leitores são pessoas ocupadas demais para assistir a um trailer de um minuto e meio (afinal, nesse tempo, você poderia rever a abertura de High School of the Dead e lamentar que a segunda temporada chegará só depois do fim de Futaari H pela JBC), então eu usei o MdOMgram para recapear o melhor do trailer.

IKIMASUMON?

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O novo trailer do Dragon Ball Z: Battle of alguma coisa

27 fev

Quando a Toei anunciou um novo filme animado de Dragon Ball Z, a primeira coisa que pensamos foi em ter voltado no tempo naquela época que a revista Ultrajovem dava resuminho dos quinhentos filmes da série. Na verdade eu pensei “em que ano estamos?”, mas prefiro falar que pensei ter voltado no tempo mesmo.

Mas pensa, tem coisa mais estranha que um filme novo de DBZ? Na verdade tem, como por exemplo aquela narradora dos desenhos animados que começa a falar correndo o nome dos dubladores que fizeram parte daquela bagaça…

Mas estou perdendo o foco, IKIMASU ver o que rolou nesse novo trailer!!!

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O trailer já começa com vários kanjis que você não aprenderia no seu curso de japonês nem se o sensei fosse o Grande Professor Onizuka (GTO para você que procura no torrent).

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Na busca por parecer mais moderno, Goku fez compras na mesma Riachuelo que o Ash comprou suas roupas na temporada Black & White.

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Será que teremos celebridades dublando o anime? Ao ver essa cena, pensei que um cantor de banda de j-pop aqui do Burajiru poderia dublar o Piccolo.

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Não seria um filme de DBZ sem vilões de character design duvidoso.

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Analisando vestuário:

Yamcha – Parece que veio fazer teste para outro personagem do Toriyama e esqueceu de trocar a roupa

Tenshin-Han – Até o terceiro olho dele está com pés de galinha.

Chi-Chi - foi selecionada com o botão de chute

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Goku – Pose de capa da Playboy não rola, né?

Oolong – É feio roubar a roupa do Gon de Hunter x Hunter

Bulma – PARE DE USAR LENÇOS!

Kuririn – Meu Kami-Sama, que roupa horrível. E que cabelo é esse? Parece que passou pela transformação do Vai Dar Namoro do Rodrigo Faro.

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Nada contra a epicidade da “sena”, mas se o Goku conseguisse respirar no espaço, metade dos problemas daquela luta contra o Freeza em Nameku-sei não estariam resolvidos?

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É o Vegeta, o que mais vocês querem?

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E a cota merchãn pra não fazer essa bomba afundar!

Cadê toda a imprensa especializada (pff) fazer análise COINCIDENTEMENTE no dia que vazou o filme no torrent? Heim? Heim?

Analisando Imagens Promocionais – O novo filme de Dragon Ball Z

13 nov

Com um atraso digno das emissoras que descobriram os otakus vergonha alheia mais de dez anos após o surgimento deles nos eventos de anime, estou aqui para comentar o cartaz do novo filme de Dragon Ball Z!

A história é a seguinte: a Toei está incapaz de fazer um sucesso desde aquele Toriko feito em flash e o One Piece (que é mais arrastado que a cauda do vestido azul do garoto na fila da Lady Gaga), então eles seguiram a tendência das baladas temática dos anos 90 de ressuscitar coisas que entraram no intocável círculo da nostalg… ah, você quer saber a história do filme? Isso eu não faço ideia. Deve ser mais um inimigo cafona chegando na Terra e Goku junta todos os coadjuvantes pra apanharem enquanto ele salva o dia.

Mas quem liga para roteiro quando eles divulgaram a FOTO DO CARTAZ DO FILME! IKIMASU VER ISSO E ENTENDER POR QUE ESTOU FALANDO EM CAPS LOCK:

Que pôster maravilhoso, parece que o produtor dormiu no ônibus e esqueceu de puxar a cordinha pra descer no ponto do bom gosto, aí parou uns oito pontos depois. E esse vilão todo trabalhado do egípcio, aproveitando que Yu-Gi-Oh! já está no nível de ostracismo de Azumanga Daioh e que ninguém vai se lembrar da inspiração.

É uma pena que o character design não foi tão feliz, porque nesse vilão ele mirou no Anúbis


…e acertou no Mr. Bigglesworth.

Tá egípcio. Tá comédia. Tá a cor do tailleur da Supernanny.

Analisando Imagens Promocionais – Assombrado, o novo mangá da Ação Magazine

13 ago

Assim como o TV Kids, a Ação Magazine voltou do nada sem fazer alarde. Na última sexta feira houve um anúncio falando que toda sexta-feira, às 18h, vai rolar um comunicado na nova página do Facebook. E o que essa página tem de diferente da outra? Só o nome, porque continua sendo freqüentada por pessoas que perguntam quando a terceira edição vai sair e desenhos de fanzines que sonham em publicar na revista.

Mas as coisas mudaram. Sem nem ter direito ao colar de imunidade, Rapsódia foi eliminadíssima da Ação Magazine. Será que foi um minucioso estudo de popularidade, um comparativo de número de vendas ou um B.O. na polícia que causou a eliminação? Não sabemos, mas você poderá perguntar agora ao eliminado no chat na Globo.com.

E nesse anúncio rolou também isso:

É a ilustração de Assombrado, mangá de Roberta ímpares Pares e Petra Leão, a famosíssima roteirista de Turma da Mônica Jovem. São as mulheres, oba! São as mulheres oba! Essa imagem é o que precisamos para mais um Analisando Imagens Promocionais!

Esse é o protagonista de Assombrado. Ele tem o tamanho do Detetive Conan, o olhar do Bucky e a roupa do Charlie Brown. Claro que isso é uma demonstração de pastiche produzido pela autora, que quer fazer com que seu protagonista seja uma somatória de referências mundiais.

Tem jeito de ser o protagonista insuportável.

Co-protagonista insuportável e que tem um massacote mascote diferentinho pra editora tentar compensar o preju das revistas através da venda de bonecos de pelúcia. Ela uma queda pelo protagonista, mas ela vai ser tão chata que todos nós vamos torcer para ela ter uma queda num penhasco.

Esse cara vai ser o adulto descolado, que usa essas roupas de detetive pra desenhista fazê-las balançando ao vendo enquanto usa uma bermuda pra mostrar que é coolzzzzzzzzzz

E esses são os personagens. Será que vai vingar? Será que vai ser eliminado por pisarem no calo da revista? Veremos nos próximos capítulos quando sair a próxima edição da revista, ou seja, em dezembro de 2012 (esse é meu chute).

Especial – Analisando o trailer (ainda mais épico) do RPG Online de Cavaleiros do Zodíaco

27 jul

Durante minha caminhada diária por sites da internet, me deparei com o seguinte post no site dos Cavs:

Como esta matéria cheia de erros de regência diz, os Cavs vão ganhar um RPG online na China. Como as chances de isso dar errado são as mesmas do Togashi trollar todo mundo no final de Hunter x Hunter, claro que o Mais de Oito Mil precisa fazer uma análise desse ainda mais épico trailer.

IKIMASU!

Este trailer (ainda mais épico) já começa num nível sensacional mostrando um modelo poligonal da Brunete Fracaroli caindo de costas na mão gigante de alguém parecido com o Mestre Ares. Será que inspira o Kurumada a fazer mais uma temporada, trazendo Sissy como uma nova e poderosa vilã?

Apareceu um cara deitado no chão e a qualidade da CG estava tão ruim que achei que o jogo era tipo aqueles em FMV do Saturn, mas aí vi que os personagens estavam se mexendo com um pouco mais de velocidade e concluí que só podia ser uma coisa de baixo orçamento. É uma luta de um boneco de stop-motion que lembra o Seiya lutando contra um boneco de stop-motion que lembra o Seiya negro, que nessa versão chinesa é branco. Vai saber, né? Aliás, quem fez essa trilha sonora de documentário de Fim de Mundo do NatGeo?

Como um vulcão que entra em erupção, o resto do elenco é apresentado. Ikki se recusou a participar desta birosca então a equipe de animação chinesa contratou o Moltres para o seu papel. Shun apareceu com suas correenteeees da justiçaaaaa. Com base nos meus conhecimentos desta história tão bem contada, tentei descobrir que saga será abordada neste jogo. Ao ver Shiryu cego, tive a certeza que pode ser… qualquer saga, já que sempre ele tá lá nos agraciando com seu merchandising social e sua visão de mundo no estilo Jatobá (o cego mala da outra novela, lembra?).

Uma luz sai da caixa de pégaso e o Seiya veste sua armadura. Reparem em como a produção chinesa, incapaz de demonstrar sentimentos com esses modelos poligonais importados do Jaguar da Atari, tentou mostrar a raiva do cavaleiro negro através de sua boca torta. Ou então ele tem essa boca naturalmente porque a mamãe pégaso negro não lhe ensinou que não pode abrir a geladeira de pés descalços porque senão você fica com uma careta dessa pra sempre.

E o trailer (ainda mais épico) termina com Mu (ainda mais loira) convidando todo mundo a entrar no Santuário. Olha, do jeito que esse jogo tá feio, tá compensando mais ir em rodízio japonês ruim no Groupon.

Parabéns ao Kurumada que vendeu sua dignidade aos chineses em troca de uma parcela da hipoteca de sua casa.

Analisando Imagens Promocionais – Teorias sobre o filme de Hunter x Hunter

24 jul

Todo mundo sabe que eu acho Hunter x Hunter uma série legal. Tanto que eu esculhambei ela em seis posts ao invés de apenas um. Poderiam ter sido mais posts, mas o anime novo estava pior do que a evolução de roteiro do filler dos irmãos gêmeos do espaço de Sailor Moon R, então larguei mão antes que virasse uma pessoa mais retardada e menos violenta.

A notícia é que Hunter x Hunter vai ganhar um filme, que vai estrear em Janeiro de 2013. Não que isso importe pra você, que verá o filme só uns cinco meses depois após baixar o bluray. Mas pelo menos já temos uma imagem promocional do filme:

Se temos um filme misterioso e uma imagem promocional, são todos os ingredientes para fazer mais um ANALISANDO IMAGENS PROMOCIONAIS (fingindo que você não leu o nome desta seção no título do post):

Primeiro a gente percebe que o filme tem UM LOGOTIPO EM PRETO E BRANCO. Claramente, conhecendo a genialidade do Togashi, é porque ele fará uma história sobre a dualidade entre o bem e o mal, e o cinza do centro do logotipo mostra como essas duas facetas dos seres humanos se unem quando estamos diante de alguma situação conflituosa.

Ou então porque o Togashi pintou de preto e branco pois estava com preguiça de pegar cor.

Outro elemento importante é essa aranha com um número quatro. Claro que isso é uma referência ao recomeço, ao se comparar com o QUARTO filme do aranha, “O Espetacular Homem-Aranha” , e mostrar como a indústria de cinema da Grande Nação Japonesa está preparada para desafiar o satânico cinema do Império do Capitalismo.

Ou então o Togashi tá com preguiça e vai requentar a história das aranhas e do Genei Ryodan.

E o último elemento são estas partes de um rosto. Por ter uma aranha em olhos vermelhos, só pode ser a Kurapika, que será supervalorizada em mais uma história de superação sobre toda a sua tribo dizimadzzzzzz, isso enquanto Leorio faz os alívios cômicos, Gon faz o papel de quem precisa ouvir as explicações e Killua existe só para que os otakus falem “porra que foda, eu me identifico pra caralho com este personagem”.

Ou então é o Togashi preguiçoso pegando personagens de outras séries para estrelarem um filme do Hunter x Hunter.


“Correndo por fora para completar o orçamento da família”, disse Manta à redação do Mais de Oito Mil

Analisando Imagens Promocionais – O novo encerramento de Toriko

4 jul

Olá leitores que conseguiram achar este post no meio da caralhada de postagens sobre a final do Corinthians na Libertadores. Eu também estou aqui para libertar vocês… libertar da ignorância.

…ai, me desculpem, acho que ando lendo muitos blogs presunçosos.

Para o post de hoje do Analisando Imagens Promocionais, vamos analisar as besteiras que só a Toei consegue nos proporcionar através do novo encerramento de Torikocô. Agora estou em dúvida sobre quem faz mais besteira, se é a Toei colocando carnaval no encerramento ou se sou eu fazendo um “Analisando IMAGENS promocionais” de um VÍDEO. Deturpação de seções, a gente vê por aqui.

A sugestão foi enviada pelo leitor e blogueiro Qwerty, que nem mandou propaganda do seu blog quando sugeriu a pauta pelo Twitter.

Vamos ao vídeo que esbanja falta de noção na televisão:


Desculpem, vídeo errado, agora vamos ver o vídeo correto que também esbanja falta de noção:


Que lindo. Que poético. Carmen Miranda se revira no túmulo. E já que meu nome é Mara e meu apelido é “faço qualquer merda virar pauta”, vamos analisar as fantasias de carnaval do Torikocô e seus amigos?


Para sapucar, Torikocô ir fantasiado de Ryuk do Death Note, substituindo as penas de urubu por pimentas. Para completar o visual, esse homem dos belos bíceps pegou uma camiseta do elenco de Saint Seiya Ômega, que em seu corpo musculoso virou regata, e o saiote da armadura de Sagitário, que ele adornou com enfeites selvagens. Libidinoso.

Komatsu apareceu fantasiado de Gêmeos Dançarinos do seriado Chapolin. Ou então é um viral daquele anime NY Salad que a JBC não conseguiu desovar em nenhuma emissora.


Coco está muito afeminado, e olha que nem está vestido com algo muito diferente do que costuma vestir. Ele só pode ser o mais homossexual do anim…


MEUS OLHOS!!! MEUS OLHOS!!! Sunny sapucou na nossa cara mostrando que tem a cara e a coragem de fazer um cabelo com todas as cores de mechas já usadas pela Avril Lavigne.


E o lado feminino da série mostrando como é importante o respeito pelas mulheres, que não devemos ser consideradas como objetos sexuais e que todas temos os mesmos direitos de parecer ridículas como os homens.

E não é que a pauta rendeu mais que eu imaginava? Se você não gostou, desejo que te aconteça o mesmo que com a Mirela Santos.

Até o próximo post forçado!!!

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