Arquivos | setembro, 2011

1ª Mão! Veja o elenco completo do Live Action de Ranma ½!!!

30 set

Minna, vocês não sabem da última… droga, odeio quando o título da notícia revela a novidade!

Enquanto o Burajiru faz reprises e especiais do Roberto Carlos cantando Emoções, Ranma ½ vai virar um especial de fim de ano na Grande Nação Japonesa! Isso nem o Ivan Lins cantando “Feliz Navidad” consegue estragar!

A notícia foi tão impactante pra mim que estou há uns dois dias só falando usando pontos de exclamação!

Tá, passou a empolgação.

A maior dúvida que estão tendo é sobre o elenco dessa pérola do audiovisual japonês, porque precisam ser bons atores para atuarem em papeis tão ricos em profundidade. Para ajudar os japoneses, eu mesma escolhi os melhores atores para os papéis de Ranma ½… e nem precisei dormir com nenhum ator, porque sou estritamente profissional.

Tranque sua matrícula na Escola de Atores do Wolf Maia e IKIMASU ver o elenco desse especial!

Ranma – Kayke Brito

Para fazer o papel de Ranma homem e Ranma mulher, a melhor escolha é o Kayke Brito, porque ele é canastrão e tem larga experiência em fazer papel de homem e mulher e ainda sim parecer toda natural e bonita pra caramba.

E também é uma boa desculpa para mostrar esse garoto sem camisa… ô delícia.

Akane – Ana Maria Braga

Tanto a Akane quanto a Ana Maria Braga são fortes, cozinham mal e são facilmente magoadas. Quando magoam a Akane, ela mete um soco na cara da pessoa, e quando magoam a Ana Maria… ela solta uma praga em rede nacional falando que a pessoa deveria sumir da face da Terra e, algumas semanas depois, a pessoa é encontrada morta de sunga branca.

Kasumi – Eletrodomésticos Arno

O único papel da Kasumi na série é fazer trabalhos domésticos, como limpar a casa e lavar roupa. Agora que já se passaram uns 20 anos desse mangá, todas as funções da Kasumi podem ser substituídas por funcionalidades dos eletrodomésticos Arno.

Soun Tendo – Silvio Santos

Os dois são carismáticos e tentam emplacar as filhas. Só que o Soun não usa peruca e nem pode dar mesadas em barras de ouro que valem mais que dinheiro.

Genma – André Marques

O Genma, quando jovem, era adepto da malhação. Depois de mais velho, foi colocado numa função de menos destaque. Quando é molhado, vira um bicho gordo que está lá só de enfeite.

Já o André Marques…

Ryoga – Virgindade

O Ryoga será representado pela Virgindade dos Jovens, porque eles têm a mesma semelhança: quando se perdem, ninguém nunca mais encontra.

Shampoo – Lola

Shampoo e Lola são fortes, não sabem falar o português e encantam todo mundo. Se você tentar fazer uma gracinha com qualquer uma das duas, você vai dançar com certeza.

Pegou? A Lola apresenta o “Se ela dança, eu danço”… e fiz uma piada com a gíria danç… minna, que piada ruim. Depois ainda reclamo das quatro visitas diárias que tenho…

Mousse – Marcelo Camelo

Mousse é fissurado pela Shampoo, mas nunca a consegue. E o Marcelo Camelo compartilha isso de nunca ter um shampoo, porque esse cabelo aí não tá fácil…

Happosai – Papa Bento XVI

Os dois são velhinhos, os dois têm um passado cheio de batalhas e os dois são acusados de serem tarados incorrigíveis.

Só que um deles tem um anel cujo valor dá pra alimentar o continente africano por oito meses… quem será? Quem será?

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Afinal, o que NÃO querem as otakas? Uma balada nerd!

29 set

Existe o pensamento moderno de que um nerd é tudo o que uma mulher quer, porque os nerds serão ricos, poderosos e tudo mais que Loser Like Me do Glee tenta catequizar as pessoas.

Então, para continuar seguindo a linha de pensamento conformista de “prefiro um burro que me carregue a um cavalo que me derrube”, decidiram inventar um lugar para que essas pessoas que entendem “varar a madrugada” como sinônimo de “Jogar Call of Duty na Live” possam aproveitar a noite e pegar a mulherada.

Estou sentindo o cheiro idéia? Como diria o papagaio Luiz Manoel: “MAS É CLARO!”

Vai acontecer depois de amanhã (no dia 01 de Outubro) a G@mers Night (Pra que o arroba? É só pra mostrar relação com computadores?), na casa General Club!

A festa vai ter a presença do PXLDJ, um DJ especializado em remixes de músicas de games e a presença da banda Mega Driver, que é especialista em tocar músicas que em 5 anos estarão tocando em bailes da saudade.

Agora imagina que tesão você ir numa balada que só toca música gamer. Você lá curtindo seus bons drink sendo possuída pelo ritmo Ragatanga quando chega aquele nerd que tem tanta fluidez de movimento quanto o R.O.B. te chamando pra ir jogar Halo na casa dele.

E no apoio ao evento temos empresas que primam pelo ativismo em derrubar os impostos e, principalmente, pelo FOCO. Só eu acho que as chances desse barco afundar são iguais às chances do próximo volume de One Piece bater recorde de vendas?

“Mas Mara, sua gorda baladeira, quem disse que fazer uma balada com coisas nerds é sinônimo de fracasso? Eu quero IBAGENS NA TELA que me provem que nerd e balada não se misturam!!! ME PROVE!!!”

Agora pega a vergonha alheia que você sentiu em dois minutos de vídeo e multiplique pelo número de horas da duração da balada.

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O dilúvio foi um fracasso: ficou um otaku

28 set

Deu no Uol:

Contratada para evitar a chuva em eventos como reveillons na praia de Copacabana e shows do Roberto Carlos, a médium Adelaide Scritori garante incorporar o espírito do Cacique Cobra Coral, capaz de influenciar no tempo.”

Bem que a Yamato poderia usar o dinheiro que não gasta com staffs e contratar a Fundação Cacique Cobra Coral para o próximo Anime Dreams, não é mesmo minna?

Porque esse Teatro Cosplay do episódio das cataratas do Pica Pau todo santo ano já tá ficando chato.

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Pedaço de Constrangimento com Sensor de Movimento

28 set

Se você gosta de envergonhar seus amigos otakus e quer elevar ao quadrado o constrangimento do karaokê, olhe o que deu no Youtube:

Lembrem-me de não ir às festas e reuniões dos meus amigos otakus por… deixa eu ver…. uns oito meses.

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O grande salvador, só que ao contrário

27 set

Depois do sucesso da última tentativa, decidi melhorar novamente o vocabulário dos meus leitores.

IKIMASU aprender um novo vocábulo?

Sei que é uma palavra muito difícil, mas ela fica muito mais fácil de entender quando é colocada numa frase. Vamos ver o exemplo que deu no Uol:

“Você vê, menino, a pessoa faz sucesso e depois aparece numa notinha desse tamanho…” (TROIANO, Claudete)

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Abravanel News – Lady Gaga ganha estátua de cera na Grande Nação Japonesa

27 set

Oi, minna! A Lady Gaga, aquela que só não tem um cabelo mais bizarro que o elenco de apoio de Yu-Gi-Oh!, ganhou uma estátua de cera no museu de cera da Madame Tussauds da Grande Nação Japonesa.

Sabendo dessa notícia, vamos fazer uma gincana de última hora. Dá o play no vídeo e se divirta!

Qual é a Lady Gaga de cera? Valendoooo!!!!

Clique aqui para a resposta.

Mais difícil que achar cenário nas edições de Holy Avenger, não é?

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Escalada Mais de Oito Mil – Nintendo sambando na cara do governo brasileiro

26 set

Enquanto muitas organizações que possuem contatos com pessoas do governo tentam transformar conquistas do público brasileiro em seus méritos, outras empresas preferem fazer suas coisas do seu jeito. Depois de nos irritar com um controle de movimento péssimo e com um 3D sem óculos que conseguiu dar mais dor de cabeça que aquele 3D dos gibis da Mônica, a Nintendo mostra quem manda no nosso governo.

Vamos ver essa escalada de apenas uma notícia porque a pauta não tá fácil pra ninguém:

Deu no Uol Jogos que o Governo Brasileiro chegou na Nintendo e falou que não rolava continuar vendendo os jogos dela no Brasil sem o selo da classificação indicativa brasileira. Depois de chamar o governo brasileiro de Cláudia e mandar sentar lá, a Nintendo conseguiu uma permissão de continuar lançando seus produtos com a classificação dela mesma.

A classificação brasileira, também conhecida como censura disfarçada, serve para que o produto seja direcionado ao público certo. Isso na teoria, pois na prática apenas cobra multas se uma emissora exibe produto inadequado fora do horário certo. Um desenho como Bob Esponja, que tem conflitos psicológicos graves, confusão de sexualidade e realismo fantástico, não poderia ser exibido antes das 23h da noite.

O Governo da Dilma disse que a Nintendo tem até 2012 para colocar o selo brasileiro nos jogos lançados aqui, assim como nos jogos disponibilizados pela sua ausente rede online. Em resposta ao pedido de ter que modificar seu sistema, a presidenta da Nintendo da América Latina, Paola Bracho, divulgou um vídeo em que mostra que pensará no caso com carinho:

E depois ela deu uma declaração que queria dinheiro para se divertir.

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Desafio MdOM – Desintoxicação do Zodíaco

25 set

Esse é mais um dos meus posts sérios. Estou com um grande problema e não sei o que posso fazer. Assim como o final de Evangelion, há certas coisas na vida que só entendemos quando os outros nos falam.

Leiam esses comentários:

Eu assumo. Estou viciada em falar (mal) de Cavaleiros do Zodíaco.

Na última semana, tivemos mais pautas de Cavaleiros do Zodíaco que o número de lançamentos da Newpop em 2011. É um número muito alto para só uma semana!

O que faço? Vou para aquele Spa da Cissa Guimarães para poder me curar? Faço um intensivão lendo o Summer Wars?

Foi então que eu tive aquela idéia brilhante. Aproveitando a falta de pauta absurda que temos no blog, que tal eu começar UM GRANDE DESAFIO??? O desafio consiste no seguinte:

A partir de HOJE, não teremos mais nenhum post sobre Cavaleiros do Zodíaco por UM MÊS INTEIRO.

“Mais Mara, sua gorda que acha que o Shiryu só não tira mais a camisa que o Dinho Ouro Preto, e como esse desafio vai render posts para você? Se essa pergunta não for ofensiva o suficiente, leia isso: GORDA! GORDA! GORDA!”

É simples, leitor que usa MAIS no lugar de MAS, aos fins de semana eu mostro como está indo a minha cura desse encosto. Mais fácil que roubar Mupy de otaku distraído com cosplayer bunduda!

Então não percam a mais nova, e oportunista, seção deste blog! Começa hoje a…

DESINTOXICAÇÃO DO ZODÍACO!!!!

(é… depois eu faço um logotipo melhor…)

(e podem começar o bolão de quanto tempo vou aguentar nisso)

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Tira o caralho da roupa

25 set

Oi minna, vamos começar com mais um post de Cavaleiros do Zodíaco… é mentiraaa! Difícil de acreditar que vou postar algum outro assunto, não é mesmo?

Sabe aquele seu amigo que diz que tatuou “esperança” em Kanji no braço, mas que o conhecimento de japonês dele é tão nulo que pode estar escrito lá “Bolinho de Arroz”? Se você achava que só brasileiro conseguia pegar palavras estrangeiras inadequadas e usá-las, os japoneses levaram isso a um novo nível.

Conheça a nova coleção de roupas japonesa, a… “Vale Tudo Caralho”:

Ficou claro que japonês não sabe onde deve colocar o “caralho”. Na roupa que não é.

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Afinal, o que querem as otakas? – Um caso School Rumble e um caso perdido

24 set

Bem, eu tenho um sério problema, é meio que School Rumble o negócio. Um filho da puta que anda com meus amigos (odeio ele e tenho de aturar) se declarou pra todas as minhas amigas e pra mim (o que é ridiculo). E fica toda hora falando me ama e pá, e como sou pavio curto, fico irritada com qualquer tipo de situação assim, e eu não posso dizer “VAI TOMAR NO CÚ, EU JÁ TE REJEITEI,SEU CUZÃO!!”.

Eu comecei a ficar com um guri e esse masoquista começou a me seguir e se intrometer, alimentando mais ainda a minha vontade de esquartejá-lo.

Mara,O QUE VOCÊ FARIA SE UM PUTO DESSES VIRASSE SEU STALKER E SE INTROMETESSE NA SUA VIDA?AH E COMO FAÇO PRA ESSA MERDA PARAR,NÃO AGÜENTO MAIS ESSE GURI MASOQUISTA!

 ALELUIA, MINNA!!! UMA LEITORA COM PROBLEMAS!!!

Cara leitora, não preciso nem ver uma comédia romântica para perceber que você é a tsundere da relação e ele o galanteador escroto. Minha dica é mais fácil que chamar o Porunga em Nameku-sei! Dê um soco na cara dele na frente de todo mundo. A potência do soco o fará decolar até o espaço. Mas não se preocupe, se a vida é um anime, ele vai pousar nos peitos de alguma amiga sua.

Mas se a vida não for um anime…

TSUGI!!!

Oi Mara; primeiro de tudo queria dizer q acho seu site zika das arabias e acho seus conselhos amorosos fodas, por isso resolvi pedir ajuda para você. Tem uma menina muitoooo linda que eu queria ficar, ela é minha vizinha MAS não tenho oportunidade nenhuma de conversar com ela sozinho, já q tem sempre o pé no saco do irmão dela perto (…).O MSN não é o modo certo de falar q eu amo ela, e as indiretas q mando ela não percebe, pois ela é meio lerda. Como eu faço pra chega nela sem o irmão dela estar perto? Se eu não conseguir vale a pena falar por msn mesmo?

Que lindo o amor dos meus leitores. Você está apaixonado pela menina e o irmão tá sempre por perto? A saída é falar por MSN mesmo ou pelo chat do Facebook. Mas não se iluda, é muito precipitado você dizer que a ama, pois você mal a conhece. Prefira conhecer aos poucos e tudo vai se acertar.

O que foi, produção? Ficou faltando um pedaço do email do leitor? Pode colocar então o que faltou…

Algumas Observações :

Ela é 3 anos mais nova q eu (tenho 16 ela tem 13), isso prejudica?

Ela é BV então é osso de chegar junto porque ela fica toda envergonhada, uma vez chamei ela pra sair ela ficou parecendo um tomate X.X

Deixa eu ver se a otaka aqui entendeu!

Você tem 16 e ela 13?? Ela é BV?

Ai, meu filho, vai estudar, vai arranjar uma casa pra varrer!

Dezesseis anos é idade pra você tomar fora de garotas da sua idade, e não de garotas mais novas que assistem Rebelde e que a mãe não deixa ficar no PC depois das 22h.

Mulher gosta de homem mais velho, é verdade, mas como você não dirige e nem tem carro, essa regra não vai funcionar com vocês.

***

Mande sua dúvida amorosa para maisdeoitomil@gmail.com.

E cadê os casos estranhos?

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